采访人：记者 刘婷

　　时间：1月12日 　　

　　和阿竹先在电话里联系，她的声音很柔，说话不疾不徐，自有一分从容。她说她需要倾诉，但她不会向自己的亲人和朋友诉说，因为她太爱面子，不会把自己软弱的一面展现在他们面前。

　　当阿竹细瘦的身影出现在我眼前时，我发现她的从容里透着一股哀伤。她只有20岁，但脸色灰暗、发黄，看起来比实际年龄大。她从小缺少父母之爱，在缺少亲情的家庭里长大的她虽然很早就自立了，但她的内心深处对感情充满了期待，以至于当异性一个疼爱的眼神、一个温柔的抚摸，年少的她就迷失了自己。

　　错误的爱情没有幸福的归宿，迈出了错误的第一步，就注定没有回头路。一番追寻、一番挣扎，本想牢牢抓住的恋情还是从她的指缝间慢慢溜走了。遍体鳞伤的她不知人生的下一步该怎么走。

　　亲情的缺失让我对爱充满了期待

　　我不知道自己的生父生母是谁，更不知道我来自何方，只记得自己一记事儿，养父母就告诉我，说我是抱来的，不是他们的亲生女儿。那时候我小，不明白亲生与抱养的区别，因此也就没有这方面的痛苦。

　　我从没有想过找自己的生父生母，从来都是把养父母当亲生父母。平心而论，父母对我很好，没有拿我当外人看，但是，他们却没有给我爱。在艰苦的生活条件下，他们只是让我没有挨饿受冻，至于父母的疼爱简直就像奢侈品，在我们那个贫寒的家里无法寻觅。

　　父亲和母亲很忙。特别是母亲，她是一名小学教师，每天她都把自己的精力耗费在了学生身上。对自己的孩子，她已没有多少热情和他们谈心交流了。父亲对我也很疏远，我长到20岁，从没有和父亲拉过手，这成了我心中永远的痛。

　　在这样的环境里长大，我只能选择独立，无论在生活上，还是在感情上。母亲经常很自豪地向别人夸赞我，说我六七岁就会做饭了。12岁时，学习不好的我便外出打工了。

　　在外面打工的日子充满艰辛，那时候，即使花五毛钱买两个烧饼，我都要掂量掂量，每晚我都会躺在被窝里偷偷地哭。可要强的我从不把软弱表现出来，每次给家里打电话，我都说自己过得很好。

　　1999年，我到洛阳打工。当我挣到150元钱时，我只给自己留下30元，其他的全部寄给家里。我虽然从没有记恨过父母，但在我的内心深处，我和他们没有感情，因为，他们从没有也不可能和我坐下来谈半个小时的话，而我的所思所想他们全不知道。

　　虽然我外表看起来很坚强，但我的内心很柔弱。没有父爱母爱的我需要感情的依托，需要有力的臂膀让我依靠，所以我对异性很有好感。我虽然没有学过心理学，但我认为我以后的两次选择，都和我缺少父母之爱有很大关系。

　　被欺骗的初恋让我陷入痛苦的深渊

　　17岁时，我到无锡的一家泡脚店打工。我属于性格外向的那种女孩，很健谈，能很快和同事、客人打成一片。由于我聪明好学，我在任何一家店工作都能很快进入角色，干到最好，当上领班，2001年的时候，我每个月就能挣到三四千元钱。

　　有一天，店里来了一位客人。他30岁左右的年纪，人有些发福，看起来很憨厚。我没来由地对他有好感，觉得他像自己的亲人。他说他是西安人，叫羽，虽然已经结婚了，但和妻子感情不和，两人早已分居，他现在正和妻子办离婚。我相信了他的话，对他十分同情。

　　以后羽经常来我们店，熟了以后，每次他走的时候，都会轻轻地用手拍我的头，然后说，照顾好自己，别太辛苦了。羽关切的叮嘱和那轻柔的动作，让我觉得他是一座可以依靠的大山，我从父亲那里没有得到的关爱从这个男人的身上得到了，我对他有了依恋的感觉，可当时我以为那是我的初恋。

　　当他说爱我的时候，我忘乎所以，把现实抛在脑后，把自己的一切给了他。他很会哄我高兴，我也乐意被他哄着宠着，心里充满了幸福感。我每天都打扮得漂漂亮亮的，为了让他看。

　　这种幸福的生活过了快两年，羽像候鸟一样来往于无锡，每个月在我这里呆五六天。每一次，羽都会说离婚手续办得差不多了。2003年9月19日，我又一次把他送上火车，然后想象着他再次来的时候我们干什么。而这一次竟成了我们的最后一次见面。

　　有一天，一个女人突然给我打来电话，她说是羽的妻子，说他们是济南人，夫妻感情稳定。我无法形容当时的感受，被欺骗的感觉让我觉得天仿佛就要塌了下来。放下电话，我疯狂地给羽打电话，但对方不接电话。从此，羽就从我的生活中消失了，留给我的只有痛苦。

　　苦涩的初恋让我有了错误的另一次开始

　　初恋对我来说不堪回首，几乎每一个夜晚，我都无法抑制自己的痛苦，偷偷躲在床上哭。我不再装扮自己，对周围也没有任何感觉，天也不再蔚蓝。

　　2005年7月，我在另一家泡脚店当领班。有一天，来了一位客人。他胖胖的，看起来很亲切，似曾相识的样子，我的心莫名地动了一下。我像往常一样过去跟客人打招呼，当时店里的工作人员都在忙着，平时不用给客人泡脚的我竟然主动给他泡起了脚。

　　他叫鸿，有妻子和女儿。我们就像认识了很多年似的聊了很多，我知道他比我大12岁。

　　一个星期后，鸿又来到店里，没有更多地遮掩，他向我提出了同居的要求，我很痛快地答应了。现在细想起来，当时的我还没有忘怀羽，深深的思念和被欺骗的痛苦击垮了我，空虚包围着我，我已不相信感情。鸿身上的某种东西吸引了我，让我愿意和他共处，至于以后会怎样我无暇思索。

　　和鸿来到房间，他去洗澡了，我给羽发了最后一个短信“对不起”，当时的我竟对羽充满了负疚感，因为我潜意识里觉得我和鸿的开始便是对他的背叛。

　　鸿出来后，我把和羽的故事告诉了他，他认真地听着，然后揽我入怀，在我耳边说，相信我，我会改变你的，你再也不会感到痛苦。就这样，我和第二个男人有了一段故事。

　　鸿有一家工厂，收入很高，也许有人会说我是贪图他的钱，其实错了。

　　我只是因为空虚才当了他的情妇。原以为两人在一起只是玩玩，自己不会动真感情，但交往了3个月，我发现自己变了。

　　以前他说他老婆和女儿时我从不介意，可现在听到她们的名字我心里酸酸的，充满了嫉妒，我也越来越想把鸿据为己有。我花700元钱给他买皮带，我

　　还处心积虑地怀孕了，虽然我不可能把孩子生下来，但我想通过伤害自己的身体让他更加痛惜我、宠爱我。

　　事情也照着我所想的发展下去。以前我们在一起时是呆在宾馆，打完胎后，我们有了自己的房子，像夫妻一样生活起来，虽然他不可能天天在这个家里。

　　愈是亲密愈是彼此伤害。因为爱他，我无法接受他有家庭的现实，每一次见面我们都吵架，闹得不欢而散，但他依然对我很好。鸿的妻子一直不知道我的存在。我虽然逼着鸿离婚，但想想鸿的妻子也挺可怜的，丈夫让别的女人抢走了，家破碎了，她今后如何生活。我就在矛盾中挣扎，逼着鸿跟我吵架。

　　2006年春节前，我又一次流产了。大年初一，别人家都是全家团圆，只有我孤零零地一个人，鸿抛下我，和妻子、女儿在一起过年。我感到我快要失去他了，我不甘心，便放弃一切，到鸿所在的城市。

　　鸿说他养着我，可对我来说没有工作是件很难受的事情，更重要的是，我不想让我们的爱情蒙上金钱的阴影。我找了一家泡脚店打工，从最基础的工作做起，给客人泡脚。我的心里很失衡，我为他牺牲了那么多，结果可能一无所有，而他也不能忍受我给别的男人泡脚，我们就这样每次见面都吵架，眼泪成了当时我生活的主要内容。

　　两个月后，我疲倦了，我说我想在洛阳有一个家，想离开他。他马上在洛阳给我买了一套房子，还给我开了一家店。就这样，去年4月中旬，我回到了洛阳。

　　鸿就像当初的羽一样，像候鸟一样在两个城市来来往往，我们之间有甜蜜，有争吵。为了让他爱我，我经常撒一些无伤大雅的谎，说我不舒服，说我没有吃饭。他知道我在撒谎，可他还是像哄小孩儿一样哄我，对我说好听话。

　　去年11月，我的一个亲戚从鸿所在的城市回来，跟我说鸿的老婆生了一个儿子。当时我的头都蒙了，我不知我怎么把摩托车骑回家的。一到家，我就给鸿打电话，他不回，我流了一夜的泪。两天后，他打来电话，我除了伤心还能说什么。

　　我痛苦到极点，两次想到了自杀，我拿刀片划手腕，血流下来，我一点也不觉得疼。醒过来后，床单上都是血。鸿看到了我手腕上的伤痕，除了说我傻之外，他无力改变什么，只能两人相对落泪。

　　我有很严重的肝病，医生说有可能影响到我的寿命，叮嘱我不能生气、不能喝酒。喝酒对我的病来说，无异于自杀，可我开始喝酒了，也不再去治疗，白天忙生意，晚上喝酒打麻将。我浑浑噩噩地活着，想死可又对生活有无限的留恋，因为我才20岁啊，生活才刚刚起步。

　　鸿还是每个月都来看我，我们还是争吵，他说他永远会对我好，但我知道，我们之间没有永远。我不知道今后的路该如何走？

　　记者附言

　　阿竹不疾不徐地说完了她的故事，难过处她忍不住流下了眼泪。从她的倾诉中我们不难看出，阿竹的两次错误选择都与她从小缺少亲情有关系。我们在对她表示同情的同时，不能苟同她的做法。正是因为缺少与父母的感情交流，阿竹才更应该积极地想办法，多与父母沟通，补上亲情这一课。

　　而在处理爱情问题上，阿竹显得过于草率，在没有完全了解羽的情况下，就选择了开始，结果被欺骗，深深地受到伤害。在这种情况下，阿竹应该吸取教训，慎重地对待感情，即使鸿是一个好男人，他毕竟有妻子儿女，无论从道义上还是理智上，阿竹都不应该选择当第三者。错误的选择，只能导致错误的结果。

　　退一步海阔天空。阿竹首先要做的是振作自己，珍视自己的生命，然后从感情的漩涡里跳上来，开始新生活。这既是对自己负责，也是对他人的家庭负责。