个案提示

　　今年29岁的黄楠，在北京某公司任部门主管，经与男友四年恋爱后，年前步入婚姻殿堂。可婚后不久，小黄除正常上班外，再不敢轻易出门。她感到只要一出门，丈夫就怀疑自己在外面做的一切，这让她苦恼不已……

　　

    1小黄的苦恼：丈夫真是“多疑鬼”？

　　小黄的丈夫比她大两岁。婚前，他们像大多数爱侣一样，有着深厚的感情基础，彼此关爱、呵护，充满爱的温馨。

　　而现在，小黄真不知道丈夫为何成了“多疑鬼”，连同学聚会、朋友逛街她都要摆手拒绝。

　　从结婚一开始，她就觉得丈夫跟以前不一样了，往往要求得很多。比如小黄出去玩的时候，他就不停打电话，小黄下班晚了，他也会打电话问。有时候天热，小黄一回家就去浴室洗澡，想凉快凉快，他也会提出莫名其妙的问题来。好像小黄在外面做了什么见不得人的事，把本来很正常的事情也弄得反常了。

　　有一天，小黄大学时的一个关系特别好的女同学从上海出差来到北京，小黄非常高兴地约同学见面出去玩一玩。当时，她挺激动地给丈夫打电话，说她们很长时间没见面了，今天要晚些时间回家，和同学在外面吃完饭可能会去歌厅唱唱歌。他丈夫接电话时说随你便吧，然后就把电话挂了。

　　小黄打完电话心里就明白，丈夫肯定对她不满意，她一边与同学吃饭，一边想着早点回家，等吃完饭大家说去唱歌的时候，小黄推辞说家里有事，得赶快回家。

　　果然，小黄才动身要走，丈夫的电话就追过来了。问：“你在哪儿呢？在什么位置？”小黄说：“我已经坐上公交车在回家的路上了。”

　　其实，小黄刚要动身走时，想着要比丈夫预算的时间早到家。可是没过几分钟，丈夫的电话就又追过来了。

　　小黄匆匆赶到家的那一刻，也没什么事，丈夫没再提这件事。可是后来，不知为什么，丈夫又和她吵起来了，一直吵到很晚，影响到了邻里的休息。

　　类似这样的事发生过多次，只要小黄回家晚了，他都会用这种方法与她争吵，虽然不直接说怀疑小黄做了什么事，但他的猜测与怀疑，让小黄感觉到丈夫不信任自己，她很苦恼。

　　听一个人说可能不全面，在央视《心理访谈》节目现场，心理专家使用专门接通的连线电话。

　　这样，大家同时也听到了小黄丈夫的说法：“其实，我们根本就没什么矛盾。当然，我们俩在她外出玩的问题上是有一定分歧的。第一，现在社会很复杂，她总爱出去玩，有一定危险。第二，她太爱玩了，出去的次数太多。我觉得结婚后，两个人的心应该更多地放在家里。”

　　那么，该如何解决小黄与她丈夫之间的冲突呢？

　　

    2小黄的困惑：自己成了“多疑鬼”？

　　在演播现场，北京著名心理学家李子勋教授为小黄准备了测试题板，上面挂有3幅图：第一幅是带阳台的卧室；第二幅是有沙发、有空地的较开阔的客厅；第三幅是一个餐厅。现在假设让小黄选择自己最愿意停留的位置，用一个贴片放到那里。小黄把一个贴片放在了客厅沙发上。

　　这是为什么？心理专家告诉她，这3幅图代表3个等级，如果小黄把它贴到卧室，说明她对家庭很投入，关注夫妻双方的情感紧密度。现在她贴到客厅的位置，这就很奇怪。因为这位置客人也坐，主人也坐，是一个双重位置。从心理学角度来看，她的精力有一半在外、一半在内的倾向。

　　也就是说，小黄可能用一部分精力关注家庭，维护与丈夫的关系；又用一部分精力关注社会认同，维持与群体的关系。她说客厅很舒服，有与人交往的空间；如果选择餐厅，仅表示两个人的婚姻只是吃饭睡觉而已，不是交流情感的地方了。

　　那么，小黄和丈夫对婚姻的看法，是否存在一些问题呢？专家用3个同样的问题，先听取小黄的回答，然后又听取了她丈夫的回答。

　　小黄：幸福婚姻的第一步，就是不要有过多争吵。为避免争吵，我几乎不怎么出门了。可如果这样下去的话，我也不知道自己能忍耐多久，也许很快就会厌倦。

　　丈夫：我想尽量与她多沟通。不过，我觉得她总是嫌我对她管得多。

　　实际上，心理专家发现，小黄和她先生的问题，至少在社交上是不对等的。

　　先生觉得，自己娶了太太了，就要对自己有所约束，尽量多把时间用在家庭上。但他常常回家发现，太太不在家，这就是先生的落差。

　　这应当不是小黄的丈夫对她的多疑，而是小黄结婚后，应该有个结婚的样子，减少在外面的兴趣。而小黄觉得自己过去就是这样，因为结婚已经减少了很多活动，丈夫还不满意。

　　两个人的冲突是，一方还不满足，一方觉得已经改变得不能再改了。

　　听了小黄和她丈夫对三个问题的不同回答，发现他们回答方式尽管不同，期待却是一样的。就是说他们的婚姻是好的，是有前途的。他们的冲突，可能来源于双方对爱理解的层次感不一样。

　　专家认为，小黄应当理解，先生的要求并不过分。他只是需要你，不是怀疑你。如果他不再爱你了，他也不在乎你去干什么。

　　小黄也承认，先生实际上是很爱自己的，所以才愿意来要求自己。但以前她一直以为先生是对她不信任，她自己好像成了“多疑鬼”。

　　其实，婚姻里的夫妻关系，他是你丈夫，他就会对你有要求，当然他不能发展到极端，比如跟踪你，查你所有的交友信息来约束你，甚至谁跟你接触他就骂谁，等等。只要他不这样，那丈夫的所有行为都是可以理解的，因为你们俩是亲密关系。

　　

    3专家支招：用“改译”的力量刷出“爱之墙”

　　专家在访谈中了解到，小黄虽然是家里的独生女，但从1岁多到就上了全托班。从小黄的童年经历，可以看出她对亲密关系的理解。因为每个人对父母亲的亲密关系的经验，是从小学习得来的，主要是跟妈妈学习来的。那么，一个孩子要建立这种关系，应该是从出生以后到2岁再到5岁，来彻底完成与妈妈从形成依恋到分离的过程，但这个过程，小黄显然没有完全进行。她1岁多就被送到全托班，要面对老师，要试图跟老师建立亲密关系，可老师要管很多孩子，相对来说，她对老师的期待就会减小。如果用一个杯子假设的话，她慢慢地就把这个盛爱的杯子变小了。因为老师只给她那么多，没有更多期望了，她就会减低对爱的期望。而从丈夫的角度说，他爱你，那么他对爱的需求很大，他这个杯子盛爱的能量越大，他对爱的期待就越多。

　　专家说，在你们的婚姻里，就体现了这样一种不平等。就是说，先生给你一点点你就满足了，你有更多精力去追求社会上其他生活了。但先生觉得，你给他的东西远远不够，所以他就抱怨，觉得你那种亲密关系达不到他所希望的。他不愿意你离开他，他希望你多跟他在一起，这不叫管束你，更不叫伤害你。

　　最近，心理学界经常说一句话，叫做“改译”，改变与翻译的意思。就是我明明知道先生在抱怨我，但我故意把这个抱怨说成是关心，结果两个人的互动就朝积极的方向发展，自己心情好，和丈夫沟通就多，丈夫也高兴。国外有一个汤姆的故事，说是一个叫小汤姆的孩子干了坏事，奶奶惩罚他说，这个周末你不能玩了，必须用石灰把泥巴墙刷好。其他小朋友都嘲笑他，包括他弟弟都说他好倒霉，我们都能玩你却不能玩。汤姆却说，别小看这事情，我奶奶还不愿意交给弟弟呢，全村的孩子里就我能刷好。那些孩子感到好奇，如果这样的话，我也来刷两把试试。汤姆说你不行，如果你刷糟了，奶奶会骂我的。有孩子就说，那我把这个苹果给你，你让我刷两下吧。汤姆做出很不情愿的样子，说好吧，结果，那孩子就去刷。另一个孩子见了，说我把这个弹弓跟你换。最后汤姆吃着苹果玩着弹弓，其他孩子都在刷墙。这就是“改译”的力量。我们可以把夫妻间的冲突，也“刷”出一面稳固的“爱之墙”。

　　小黄觉得，这个故事对自己很有启发。她感慨地说：“看来我还是个不知道如何理解爱与被爱的人。汤姆的故事启发我学会用积极的方式去回馈先生的情感需要。原来，我把结婚看得太简单了，认为领个结婚证，然后两个人走到一起就行了。其实并不这么简单，结婚除了一个仪式外，还需要用心去学习，还会出现很多问题，需要两个人共同面对。”

　　撰稿：吴国平