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A30版:心里访谈
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她为何要自卑
      

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2007 年 9 月 6 日 星期    【打印】  
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她为何要自卑
访谈现场

主人公背影

  个案提示

    林老师在北京一所名牌大学任教,是众人眼里的成功人士。目前,她一边教学,一边攻读博士课程。然而,她内心有着深深的自卑感,由此影响到她与领导及同事的正常关系,可是她却找不到自卑的根源在哪里……

  撰稿:吴国平

  1.困惑:在领导面前我直不起腰来

  林老师又要外出参加学术会议了,无论是国外邀请访问,还是在国内邀约讲演,她几乎每年都有这样的美差。在她印象中,学校领导是很支持她外出讲学的。一般出行前她先向领导打招呼,征得同意后再打报告找领导签字就行了。

  可最近,单位换了新领导,林老师像以前那样打过招呼,做好了工作,然而,就在她拿着报告去找领导签字时,领导问她:为什么要调课?林老师竟像做错了什么事一样,马上就觉得腿软难立,腰也直不起来了。

  她描绘当时的感觉说:“我心里怯怯的,当时有秘书和一位年轻教师在场,我在向领导解释的过程中,心里非常难受。”

  这一幕,事后还不断在林老师脑子里重现,她说:“我的自卑感好像无处不在。工作上可能还好些,明显表现在人际关系上。与领导相处,与同事相处,不管是比我强的,或者相当的,或者各方面都不太强的,只要和他们在一起,我都有一种要取悦他们、让他们高兴的欲望。我想让他们觉得我是个好人,是学生和同事眼里的好老师,领导眼里的好员工。”

  林老师也觉得奇怪,为什么在表达自己正当要求的时候,常常会抱有讨好或取悦于人的心态呢?她提到刚经历的一件事:她去做见习接线员,与另一位接线员搭档。在接完一个电话又接第二个电话时,中间有个空档。搭档问林老师:“你喝水吗?”林老师说:“我喝过了。”然后她反过来问那位搭档:“要不要我给你倒一杯?”搭档说:“好啊!”林老师就给他倒了一杯水。

  就这简简单单一件事,林老师内心却有想法了:原本是他问我的要求,现在我去满足他,我怎么会是这样的人呢?林老师就觉得是在讨好别人。

  为进一步了解林老师在人际交往时的感受,北京著名心理学家李子勋教授对她做了测试:列出四个林老师可选择置身其中的场景。一是领导召集会议,她就坐在会议席上;二是单位同事去唱卡拉OK,她在其中;三是领导单独找她谈问题;四是单位同事一同在外聚餐。

  这四个场景中,哪一个可能让林老师感到最不自信或紧张?林老师说,最愿意的是坐在会场的角落里,那样我可以不说话,因为我不是需要的中心;第二是大家吃饭时,我会争取到两三个关系比较好的坐在一起;第三是唱歌,因为那会儿大家比较放松,领导起码也没架子;第四是和领导单独见面,这是最难办的,不知道自己该怎么办,当然也最容易让自己感到沮丧或自卑。

  这个测试,让心理专家意识到,林老师的困惑与她小时候从这种情绪里长大有关。一是她对权威的恐惧。但同时她又特别有权威感,内心有一种权力的欲望,所以她希望比她差的人同样用对权威的恐惧来对待她,如果达不到,她会觉得不舒服。

  2.迷惑:父亲越打我越反抗

  果然,林老师早年与父亲的关系,显示了关于权威对环境控制的极富色彩性的生存现状。

  一个小孩从小对权威的认同与接纳,或者对权威的否定与反叛,都是从父子或父女关系那里得到的。从传统角度讲,父亲代表一种权威的角色,如果孩子小时候跟父亲处理得不好,他(她)对权威的相处就困难,就不知道怎么与有权威感的人相处,他(她)会畏惧权威;如果孩子小时候很会和爸爸相处,那长大后,他(她)对权威的相处就相对容易些。林老师说:“我小时候就怕父亲,怕到了极点。”

  有一次她父亲不在家,她在看电视剧《西厢记》,突然听到门响,她感觉是爸爸回来了,赶紧关掉电视,然后钻到房间去。几分钟后她爸爸来到房间大吼,接着就打,她印象最深的是,爸爸把她踩到地上,打得很厉害,还用脚使劲踩着她往下摁。当时她姥姥正好在她家,拉也拉不住,气得直发抖。林老师说,从她记事开始,父亲就是一个脾气暴躁的人,而母亲总是沉默。她说自己还是挨打最少的,哥哥、姐姐挨打得最多。

  虽然林老师内心充满对父亲的恐惧,却从来也没顺从过父亲。她说:“我从来都是反抗他的,对他说的话都是反着做,即便他打我、威胁我,我照样反着做,就这样激烈地与他对立着。”

  对一般孩子来说,爸爸那么强大,挨打了都会屈服,林老师小时候却是越挨打越不屈服,还要去对抗,这说明她在潜意识里知道,父亲是爱她的,所以要打她,她能忍受。林老师说,打到最后,他又会想办法对我好,给我买好吃的,还给我夹菜,主动跟我说话。

  专家分析,往往打人的家庭有两种情况,一种是过度亲密的家庭,就是大家纠结得很紧,觉得打是正当的情绪表达;另一种是过度冷漠的家庭,是一种故意伤害。林老师家庭算是第一种,由于家庭凝聚得太紧,父母和孩子之间没有一个界线划分,彼此就有肢体冲突。

  肢体冲突从心理学角度来说,可能是代表一种亲密。就像林老师的父亲曾对她说的那样:“你是属于我的,你的一切都是我的。”这就是没边界,女儿是自己的,是自我的一部分,这种边界不清,过度亲密引起的肢体冲突,对林老师的心理健康影响很大。

  因为孩子和父亲的心态不一样,孩子在成长过程中,总要寻找自己的空间和自我认同,也就是自己的尊严。

  那么像林老师这样的家庭,彼此间由于没边界,整个家庭纠结在一块,有时候你就是我,我就是你,你中有我,我中有你,这种关系到了社会上,会与人相处得好吗?答案是否定的。

  因为每个人都需要边界,当林老师心里没有边界与他们接触时,他们有时就会拒绝她,她会感觉受挫,甚至感到愤怒。当她自卑起来,觉得大家可能是不喜欢她了,其实不是的,只是大家习惯了要有一个自我空间,就像飞机的“禁空权”。在人际关系上,每个人需要有“禁空权”,你林老师贴过来,我就受不了,哪怕你是用取悦的方法也不行,因为人需要有自我的东西,这是人的一种本能。

  3.专家支招:换一个说法,换一种活法

  林老师有这样的印象:上大学时,自己跟宿舍外的人就能友好相处,而在宿舍里,今天会跟这个生气,明天会跟那个生气,但生完气还会跟人和好。专家告诉她,这就是把不分边界的家庭关系移植到寝室里的一种表现。

  同样,这些年林老师对身边的人,会去挑剔他们,会脾气暴躁对待他们,然后不分彼此。客观地讲,她上大学和大家住一个房间,这房间给人一种家的感觉。但到了工作单位,大家不住一块儿了,是很难控制的关系,她突然就失控了,所以产生自卑感。

  坦率地说,我们在日常生活中能够把握的人际关系还是较少的,而不能够把握的人际关系却很多。因此接下来,心理专家又给林老师做了一个测试。用“自卑”这个词,来测试她在人际关系中惶恐不安的内心体验,使她意识到,自己为什么会感觉不舒服,为人处世为什么本来希望是平等的,却要去讨好和取悦别人?

  痛苦的根源不只是自卑,而是她自小就在与权威对抗的游戏里,慢慢建立了一种自尊,父亲越打她越反抗,这说明了她是自尊心非常强的人。就像她自己说的那样,各方面都很优秀,又在名校里任教,内心觉得自己挺强的。但她恰恰创造了另外一个词,叫自卑。那么,这自卑与自尊产生的冲突,就一直留在她内心,如果别人崇拜她,她就会感到自己有了自尊;如果别人不崇拜她,她就会有自卑感。她在恐惧权威的同时也渴望权威,她一直在此冲突的心态里生活,这就是我们经常说的,自卑也是一种动力。

  很多青少年就是通过自卑来促进自己成长的。这也是林老师的动力,她会继续以此发展自己,她读完了博士,还会有更高的目标,靠的是什么?就是靠她内心这个冲突的力量。

  如果作一个整合,很多冲突的东西其实并不矛盾,而是并存的,都是人身上的一部分。有自尊,同时也有自卑;有自信,同时还有不自信,仔细感受这内心存在的东西,不管是对权威的恐惧还是对自卑的伤心,都实实在在地在帮助她成长。

  林老师小时候只允许自己接受一部分,而排斥另外一部分,所以她就处在一个冲突中。现在她长大了,已经成熟了,她知道只要它们给她带来向上的动力,它们都是好的。

  在访谈中林老师提到对自己的评价,用了自卑、暴躁和挑剔三个词,专家建议,林老师是学语言学的,在今后的人际关系中,可以多用些积极的词汇来表达内心感受。比如把评价自己的自卑、暴躁和挑剔三个词,换成同事们评价她的自信、随和和追求完美。用不同的词来说相同的事,描述她(他)内心现实受到这个词语的影响,这就是语言的建构能力。

  受此启发的林老师,忽然茅塞顿开,她说:“选择换词的建议太好了,不只是让我学会用词的方法,还可以启迪我换一种活法,活得内心充实、愉快。”

  央视《社会与法》频道每天23:10首播,次日11:35和15:25重播