采访对象：萧萧（化名） 28岁 工人

　　采访地点：报业大厦二楼

　　采访人：本报记者 郑凤玲 实习生 刘萌萌

　　遇到让我不安定的他

　　我是一个喜欢追梦的人。22岁那年，我就开始一人出去打工，一直到去年10月底才回到洛阳。

　　女人到了２８岁,就是一个比较尴尬的年龄。我早年丧父，妈妈也日益苍老，我想结束自己这种漂泊的日子，希望能在洛阳工作，然后结婚生子，过安定的生活，顺便也好照顾年迈的妈妈。　

　　经过几番周折，我终于找到一份工作。2007年11月11日，我去公司报到，老总把我分派到销售部。说是一个销售部，其实就我和熠伟（化名）两个人，熠伟是销售部的经理。

　　一个细节，让我感动不已

　　我刚来，熠伟并没有让我出去跑业务，只是让我在办公室接接电话、发发传真，干一些相当轻松的活儿。我和熠伟也在工作中逐渐熟识，说不清道不明，不知为什么，我对他产生了莫名的好感。

　　上班一个月后，外地的朋友来找我玩儿。我想，熠伟比我更加熟悉洛阳，所以，我就找他帮忙联系宾馆。订房的那天下午，我和熠伟一块去，两个房间需要两张身份证，熠伟二话没说，用他的身份证做了登记。我当时就被他的热心所感动。

　　我用身体来感谢他

　　几天后，我送走朋友，出于感谢，我请熠伟吃饭。席间我们喝了很多酒，喝得很尽兴。也许是酒精的作用，也许是相互吸引，那天晚上我们稀里糊涂地就发生了关系。

　　第二天上班，我们谁也没有提昨天晚上的事，像是回避也像是默契。我们恢复了每天正常的上下班，只是他开始送我回家了。在熠伟外出跑业务的时候，我会发短信给他，让他小心。慢慢地，我发现我爱上了他。

　　去年12月底，熠伟打电话给我，让我去开间房等他。接到熠伟的电话，我兴奋不已，毫不犹豫地答应了他。此后，我们的关系就一发不可收拾。

　　想让他天天守在我身边

　　我俩收入都不高，频繁的开房约会，常常让我们入不敷出。为了能天天和熠伟在一起，我就在单位附近租了间房子。我和熠伟一起布置了我们的“小家”，便住在了一起。

　　慢慢地，我断断续续知道了熠伟和他的妻子关系不好。从去年6月底他们就开始了冷战。熠伟跟我说：“我还是有家室的人，不能天天都陪着你。”我说：“我能体谅你的难处，我们能这样，就挺好。”

　　熠伟对我很好，对我照顾得无微不至。我惊恐地发现，他越对我好，我越对他依恋。那次，我去南京玩了6天，他帮我把家打扫得干干净净，还帮我洗了所有的衣服，我从南京回来后，看到他做的这一切，更加感动。我想：他要能天天守在我身边多好呀！

　　可是，我们的幸福生活持续到今年6月就结束了。

　　为什么对我如此冷漠

　　今年6月，熠伟的女儿参加完中考，熠伟陪他妻子和女儿出去玩。在他出去的两天里，我坐立不安、不思饮食。我发现我已经彻底离不开他了，占有欲的无限膨胀让我开始痴狂。在他回来的那天晚上，为了留他在我这里住，我赌气、流泪，最后一头碰到电线杆上，血流不止……他虽然最后留了下来，但是我感觉他的身体第一次变得那么僵硬。

　　他老婆终于开始怀疑我们的关系。我发现，熠伟也因他老婆的怀疑，对我的态度有了180度的大转变。他开始不怎么理我，不再来我租住的房子，甚至很长时间都不给我打电话。我实在不明白是什么原因，也很生气他这样对我，冲动之下，我把我俩的一些事情写信寄给了他老婆。

　　我天真地想：“他老婆看到信后一定会很生气，一定会和熠伟离婚。他们一离婚，熠伟就完完全全属于我了。”

　　我败给了“宽容”的原谅

　　熠伟知道我写信给他老婆，就打电话约我说：“我知道这一切我迟早都要面对，如果你有空，大家可以一起吃饭。”听了熠伟这话，我心里暖暖的，想至少我们以后还是朋友，还可以经常见面，也挺好的。

　　两天后，熠伟的老婆收到了我写的信。她并没有像我想象中的那样大发雷霆，而是很大度很宽容地原谅了熠伟，还一再地说同情我。

　　熠伟看到他老婆原谅了他，就打电话对我说：“我以后要和我老婆好好过日子，我不能辜负了她。”熠伟的话像是晴天霹雳，让我觉得天旋地转。我那时就想：“我不能失去熠伟，真的不能。”

　　于是我对他说，必须再见他一面，我想最后一次留住熠伟。见面后，我哭着骂他，哭着求他，哭着喝酒，他却一直都没有说话。看见我的眼泪已经不能让他回来，我便决定用死来证明我多么爱他。我拿碎酒瓶片往手腕上割，我往汽车前面冲，熠伟拉不住冲动的我，便叫来了“110”帮忙。那晚，熠伟最后一次送我回家。

　　旧情，让我执迷不悟

　　熠伟不再跟我联系，我却一直无法忘记他对我的好。我一直在期待他能回到我身边。8月底的一天，我受不了旧情的折磨，就在他家门口等他，希望能再见他一面。

　　看着他老婆出门上班，我便打电话给熠伟想见面跟他谈谈，熠伟在电话里对我说话很冷淡，说我们性格不合，说我做事太极端，说他已经怕我了，说和我已经没什么好谈了。

　　随后，我又发短信求他，希望他能回头，可是他从来没有给我回过短信，我知道奇迹不会出现。如今的我，每天以泪洗面，用烟酒麻醉自己，想忘记和熠伟的点点滴滴。

　　悔悟，想要重新来过

　　我知道，我的故事写出来，也不会有太多的人同情我，我知道“第三者”是一个无法让人接受和原谅的角色。我是个很感性的人，所以在感情中容易走向极端。熠伟曾经的温情照顾，让我迷失了自己。

　　住在和熠伟一起租下的房子里，我总是想起曾经的一幕幕。我辞去了工作，不想面对那些熟悉的人、那些熟悉的环境。我想下个月就离开这个伤心的地方，在新的环境中开始新的生活。

　　我想总有一天，我会觉得自己的行为很幼稚，相信自己能走出这段感情的阴霾，但如今的我，真得很痛苦。