倾诉人：周先生，35岁，IT人士    采访人：张丽娜

　　采访时间：7月11日             采访地点：茶社

　　题记：周先生喜欢别人称他为先生。作为一个高级知识分子，他有格外强烈的自尊心，还有非常细腻的感情。

　　除了眼尖的熟人，大概没人会注意到人潮中的周先生。他的外貌毫不出众，甚至比最普通的洛阳男人还透着一点“囧”：平头，不辨品牌的运动裤，背着一个看起来有点脏的旧双肩包；因为胖，他的步态略显蹒跚，面无表情，小眼睛茫然地看着前方，不为别的，只为寻找距离最近的公交车站牌。

　　周先生的人生，就在一站又一站的公交车站之间慢慢行进，朝着可以预料的沉闷方向。这让他有些悲观。他的悲观来源于一个认知：在自己的世界里，他是“王”，膨胀到无限；在他人的世界里，他是“土”，卑微到底。

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　　筷子、老婆、啤酒肚

　　餐桌上，老婆闷着头喂儿子吃饭，偶尔抬头，筷子一指，懒洋洋地地吩咐我：把冰箱里的可乐拿出来，把餐巾纸递过来，再拿一个小碗……

　　我一次次放下饭碗去做她吩咐的事情，还要吃她和孩子的剩饭。饭毕，她看电视，我刷锅洗碗。

　　这样的场景，是我生活的常态。这种常态，在我娶她的时候已经注定。

　　大学毕业后，我到广州求职，进了一家私企，待遇尚好。年轻的我踌躇满志，以为美好的人生刚刚开始，但到了爱情市场上，我才发现，自己的销路一点也不旺。

　　我老家是洛阳农村的，仅此一条，我就被定义为“凤凰男”。条件好的城里姑娘瞧不上我，嫌我身上有洗不掉的土气；条件差的我看不上她——好歹咱也是受过高等教育的人，婚姻大事不能太将就。

　　后来就碰见了现在的老婆，她在亲友的反对声中嫁给了我。给她戴上结婚戒指的时候，我当着宾客的面，发誓会对她好，不让她受委屈。承诺得太容易了，待到触碰到坚硬残酷的生活之核，我才觉得力不从心。

　　老婆希望我能在广州给她挣一套房子，但我只能租房子给她住。有了儿子后，每个月的工资省了又省，还是剩不下多少；进了超市，奶粉、纸尿裤要挑最便宜的买，想喝酸奶，算算兜里的钱，还是要换成更实用的食用油。

　　这样的生活，根本谈不上质量和品位。大学时，我以为自己将来会是西装革履的大款，结婚后却只能穿假冒伪劣的运动衫。在广州买房子的美梦离我们越来越远，老婆对我的温存也越来越少。

　　有一次，我忘了及时交电费，房东把电闸关了。老婆没有找房东理论，而是先冲着我发了一通火，怪我没本事，让她和儿子跟着我受苦。我非常愤懑：难道我不想让你过好日子吗？你知道当男人多难，你知道我压力多大吗？怎么就不能换位思考一下，理解理解我？！

　　我们大吵了一架，冷战了数日。她不让我上床，把卧室门锁得死死的。我蜷在沙发上，想想过去，想想将来，第一次感到了自己的渺小。

　　后来我就尽量推迟回家的时间，拉着哥们儿在街头的大排档喝酒。我本来就胖，啤酒喝多了，肚子上的“游泳圈”越来越明显。照镜子的时候，看着眼周的疲态、肥胖的身躯，我经常会感到自己很陌生，产生莫名的沮丧。

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　　关于跳槽和房子

　　我已经记不清自己换过几任老板了。对人民币的狂热渴求，驱使着我不断去挑战薪酬更高的工作。但现实与理想的差距比银河还宽，我跨不过去。

　　为了更快地实现发财梦，我辞职下海，说服老婆拿出结婚时收的两万元礼金，又跟朋友借了几万元，筹建婚庆网站。本来已经联系好了一个广告单子，可以净赚一大笔钱，哪知运气太背，遭了小人算计，客户中途变卦，给我撂下了一个难以收拾的烂摊子。所有的投资都打了水漂，我气得发烧，喝酒喝到吐酸水。

　　老婆怪我是窝囊废，毁了她的一生，歇斯底里地揪住我又哭又骂，把家里所有的碗都摔得稀巴烂。我任由她打骂，泪水在心里流。

　　还好有儿子，老婆到底狠不下心和我离婚。可她的手机里出现了暧昧短信，我没问她是怎么回事，没有底气问。

　　我只是告诉她，我在广州混不出什么名堂，想回洛阳。她不同意。不同意也没用，我拿了几件自己的衣服，买了张火车票，把对我不满的广州和老婆都撇在了身后。

　　老爹老娘收容了我。他们听说我这个独子打算带着老婆孩子回洛阳定居，高兴得不知说什么好。老两口给了我20万元——这大概是他们一生的积蓄，让我在洛阳买套房子。

　　我还了债，用剩下的钱付了房贷首付，在老城买了一套房子。

　　我给老婆打了个电话，告诉她买房子的事情，她沉默了很久，然后说：你看着装修吧，装修好了我带儿子回洛阳。

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　　没有红颜知己

　　装修房子的那两个月，最累最辛苦，可也最充实、最快乐。我终于不必看别人的脸色，可以由着自己的喜好打造一个属于我的艺术品。

　　我幼时的几个好友都在洛阳工作。那段时间，白天我在房子和建材市场之间穿梭，晚上就找朋友们闲聊。他们中有的人还没找到另一半，有的人已经结婚又离婚。其中有个叫眉（化名）的，长得清秀可爱，我上中学时就对她很有好感，后来她嫁给了我的好友，再后来她又甩了我的好友。

　　我在广州时，和眉断断续续地保持着联系，有时候在网上碰见了，我会忍不住对她倾诉心中的苦闷，她总是很耐心地安慰我，还说等我回洛阳了，一定联系她，她要为我接风洗尘。

　　奇怪的是，我真的回来了，真的给她打电话了，她又找理由推三阻四。我约她十次，九次她都说“不好意思，改天吧”。

　　我意识到她是在躲避我。难道她以为我对她有什么不轨企图？好吧，潜意识里，也许我是渴望跟她发生点什么暧昧关系，但也只是想想而已。我知道她看不上我，也不想跟“婚外恋”、“小三儿”这些词扯上啥关系，以我目前的处境，一个女人已让我焦头烂额，再多半个都会要了我的命。

　　可是，眉的躲避，严重打击了我的自尊。我已经失败到女人看我一眼都觉得掉价了吗？

　　老婆还是带着儿子来了洛阳。嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，尽管不情愿，她也抗拒不了中国这个老传统。

　　在外地生活了这么多年，回到洛阳，一切都得从头开始。虽说洛阳的物价比广州低，可是工资也比广州低。

　　原本我以为，凭着自己的技术实力，找个月薪4000元的工作不会太难。哪知翻遍了招聘广告，打遍了求职电话，得到的答复基本上都是：试用期千元左右，转正后两千左右。我问能不能再高，对方答：不干拉倒。

　　涧西区有一个搞电子商务的私企，答应有抽成，工资上不封顶，暗示我只要好好干，每月拿七八千元不成问题。我满怀希望地去上了两天班，发现要实现这个收入目标，难度跟到火星上种菜有一拼。整个公司加上我只有3个人，老板天天打麻将，同事在“开心农场”（虚拟网络空间）养鸵鸟。我想如果我能在这种地方干出业绩，那么我就可以自己当老板。

　　回洛阳已经大半年了，我还在不同的公司之间辗转求生。老婆很少跟我说话，她把两岁的孩子送进幼儿园，自己去小工厂当了文员，月薪800元。

　　我的心情很复杂，不知道该怎么办。我想创业，开个小店，但又拿不准做什么项目。

　　现在我对生活的期许已经降到最低：只要老婆不天天骂我，只要孩子不生病，只要我能找到一个收入稳定的工作就行。

　　我不知道自己为什么活着，上班、吃饭、睡觉，生活似乎没什么特别的意义。要这样一天天地过下去，直到老死？太可怕了，想一想，背上就会冒冷汗。

　　也许我不必想这么多。很多中年男人都像我一样活着，大概也不必追求什么意义，就像鲁讯小说中的人物阿Q那样。

　　但愿我可以再多一点阿Q精神。