也许是因为读过太多的精神分析学著作，我坚信对幼小的心灵应该格外呵护，尽可能满足他的欲求。我还断章取义地找出阿德勒的一句话，逢人便讲：“三岁之前，怎样娇惯也不会惯坏一个孩子。”一开始，这被妻子视为过分的宠爱，但她似乎很快就接受了我的观点，于是我们两人使着劲儿地娇宠儿子，常常让亲友们看了目瞪口呆。

　　有段时间，儿子对手纸发生了兴趣，一卷刚拿出来的手纸会被他迅速抖开，拉着满屋跑，铺得满地都是。有一次，奶奶看到了，要把纸抢过来，不让他浪费。我和妻子都说：“别管他，他玩过后我们再卷起来，先让他高兴高兴吧。”儿子喜欢玩尿桶的时候，我们给他专门买回一个干净尿桶当玩具；他开始玩家里的水桶时，我们又去买了水桶回来。我们相信，任何能够带给儿童快乐的“玩具”，都将促进他智力的发展和对生命的热爱。

　　儿子喜欢给人开门，有人敲门他便大叫着跑过去。可有一次，还是让正在门边的妈妈先开了门，儿子哇哇大哭，我们只好请那位来拜访的朋友先出去，重新敲门让儿子开。事后我们自己都觉得好笑，这也太惯孩子了。但是又一想，这又不是什么原则性问题，为什么要让他为此而哭呢？何况，他毕竟只有两岁呀！

　　约一岁半的时候，儿子学会了翻爸爸的提包，每逢爸爸回家，他便翻包。为了给他一个惊喜，我每次出门都买一些吃的东西带给他。后来儿子便开始盼着我出门了，因为我一出去，他便有好吃的了。儿子的胃口越来越好，我对他的娇宠也越来越甚，每次外出都变着花样给他买各种食品，看着他一样样翻出来时那快乐的表情，我们也非常快乐。

　　但在另外一些方面，我们又比许多家庭更不照顾孩子。比如，从很小的时候起，儿子便与我们吃同样的饭菜了，妻子坚持不给他单独做饭菜，理论是：看到爸爸妈妈也吃一样的饭菜，孩子才会有兴趣，才不会拗着不吃饭。越是特意给他做，效果越不好。

　　有朋友说，你们太娇宠他了，他将来会被宠坏的。但我认为一个缺点太多的孩子不是被宠坏的，那是因为父母自身有很多缺陷，上行下效的结果。我不相信爱心可以使人变坏，还是等时间来证明吧！

　　有一次，我们正在吃早饭，吃过饭的儿子忽然跑进屋，把我的枕巾一把抓起扔到了地上。妻子没有训斥他，只是平静地对他说：“这样做不对，你应该捡起来放回去。这道理你明白，好孩子不应该这样做。我们爱你。”儿子想了想，一声不吭地照做了，然后跑过来说：“方一不淘气，妈妈爱方一。”

　　妻子立即对我总结道：“这事你也可以写到文章里。孩子做错了事情，不要训斥他，要告诉他什么是对的，什么是错的，他都会明白的。”

　　千万不要以为训斥是好的教育方法，事实上，训斥只会使孩子产生逆反心理，产生自卑感，产生挫折感。孩子的心是绝对善的，他们如果做了什么错事，那一定是因为他们不知道那是错的。所以，你只要告诉他什么是对的便可以了。你还要告诉他，做了对的事情，便是好孩子，爸爸妈妈会爱他。

　　“爱”也许是我们同儿子相处时使用得最多的语言了。我们会因为一点很小的事情便对他说：“爸爸爱孩子，妈妈爱孩子，奶奶爱孩子……”如果他坚持做错事，我们会说：“再这样，我们就不爱你了。”当不断重复“爱”的时候，“爱”的力量自然会提升，然后，你就可以用爱的名义要求孩子遵守他不得不遵守的某些规则。

　　埃里克森将个人心理的成长划分为八个阶段，他认为，每个阶段都有需要解决的问题，这问题解决不好，便会影响人格的健康成长。从出生到两岁是一个人获得信任感的时期。这时如果他能够从父母那里得到足够的爱护，便会对他人和社会产生信任感；反之，则会影响他整个的社会化进程。