对于儿子，我实行的是“宠爱教育”。我的一个口头禅就是：“使劲儿地娇宠他吧！”

　　中国历史上，“宠爱”一向不是一个好词。旧有“棍棒下面出孝子”的古训，新有“千万不要把独生子女宠坏了”的告诫。只是没有人告诉我们这样一个真相：小孩子生来就是让人娇宠的！永远不要怕宠坏了孩子，关键在于你是不是真的会宠孩子。

　　精神分析学大师阿德勒曾说：小孩子在3岁之前无论如何也是宠不坏的。我想说：如果你真的“宠爱有道”，便可以永远宠爱你的孩子而不必担心被“宠坏”。

　　所谓“宠坏了”的告诫，换一个角度看实在是混账话：我们总是尽力地宠爱自己，宠爱女人，甚至宠爱宠物，为什么不能宠爱弱小、纯净、天真、可爱的孩子呢？小孩子是可画可改的白纸，你只要对他认真讲道理，他就会听你的。如果是一个一直宠爱他也因此被他所爱的人对他细心讲道理，他更会言听计从。

　　尽可能地呵护、疼爱、抚慰你的孩子；尽可能满足你的孩子提出的所有要求；尽可能不批评孩子，必须批评的时候要紧跟着表扬几句；尽可能让孩子自由地行动，对他想做的事在不伤害他自身的前提下不加任何限制；尽可能避免打骂你的孩子，实在气急时打骂了，事后要向他道歉和解释……宠爱孩子的关键在于你真的理解了孩子。绝大多数的父母并不真的理解孩子，他们总是俯视孩子。只有当你蹲下来，将自己的心置换到孩子的内心中时，才能真正理解他们，宠爱也自然产生了。

　　凡有客人来访的时候，无论生熟，儿子总是极其疯狂。他会围着客人嬉戏，而不理会人家反感的脸色与回避的姿态。一次有个小姐姐由母亲陪着来访，妻子拿儿子的书给小姐姐看，儿子却不断地夺下来；还有一次来客人时，他挥舞着棒子在沙发上跳来跳去，还爬到了餐桌上，吓得客人惊叫：“这孩子，这孩子……”

　　我相信客人们最大的吃惊还在于，孩子这么淘气，父母怎么不管呢？有时看儿子太惹客人惊恐了，我们也会象征性地呵斥几句。其实我们清楚，此时无论我们说什么，儿子都不会理会的。因为他的经验告诉他，爸爸妈妈并不会因此而真的严惩他。

　　我的这些娇宠完全是基于对他行为的理解：他在客人面前所做的一切，不仅绝无恶意，而且意在讨好。他越淘气，来访者越惊惧，越关注他，儿子内心也越满足。

　　孩子渴望成为众人关注的中心，这一愿望也常受到批评。有文章说这样长大的孩子社交能力差，心理不健全。在我看来这至少有一半是胡扯。道理很简单，我们完全可以换一个角度反驳说：渴望被关注的人，自尊心、自信心都很强，在学校、工作岗位，他都会不断进取。

　　每个孩子，甚至每个成人，骨子里都是渴望被关注的。所以，问题并不在于一个孩子是否能成为关注的中心，而在于成人以及社会如何对待这个“中心”，如何将他被关注的欲望正确引导。

　　理解了孩子渴望成为“中心”，同时也要理解孩子缺少“标准”。

　　成人们积累了多年的成长经验，“度”的概念在我们头脑中根深蒂固。我们清楚什么时候应该做什么事情，做到什么分寸。比如我们同孩子开玩笑，会知道怎样做才不会过火，不会伤害他们。但是，孩子们却因为过于年幼而未及通过经验来形成“度”的概念，他会同我们开玩笑，但是，他的玩笑许多时候在我们看来就是伤害，就是胡闹。如果这时我们不理解他们头脑中“度”的概念的缺乏，而将孩子的玩笑当成恶作剧，甚至当成“破坏”来批评和惩罚，我们就会伤害孩子的情感，甚至真正伤害他的“人际能力”。

　　我同儿子开玩笑的时候，有时会轻轻地捅他，敲打他的脑袋，他会嘎嘎大笑。有几次，他同样以类似的方式逗我，大笑着用木棒打我的脑袋，疼痛中的我刚要恼，想到了“度”的差别，便还之以微笑了。