小孩子习惯于舞弄棍棒、砸坏东西,这是惹大人恼火的行为。这时就要理解孩子:孩子所做的一切都是对这个陌生世界的一种探索与尝试,舞弄棍棒同样如此。只不过他们头脑中尚没有轻重、距离这些微妙的概念,所以,损坏物体并非他们的本意。
但物品还是不应该损坏的,因此,我们要平心静气地给孩子讲道理。有时讲过道理还犯同样的错误,怎么办?这时就要理解,每个人的学习都有一个遗忘的过程,需要慢慢适应。同样的道理可以讲两遍、三遍、四遍……大人还会不断重复同样的错误,为什么要苛求孩子一次“达标”呢?
如果大人讲道理时先烦了,态度野蛮了,孩子便可能以他们的方式“提醒”你犯的错误。
有人也许会反对说,这不把孩子惯坏了吗?对于习惯于强制管束方式的家长来说,这可能是惯坏的一种表现。但是,如果从自幼培养民主精神、平等意识的角度看,这恰是孩子具有民主精神的一种表现:你可以和我平等地讲道理,但是不可以居高临下地命令和强迫我。
这便是宠爱教育的核心所在。
从另一个角度看,宠爱是一种欣赏,一种鼓励。而在欣赏与鼓励下长大的孩子,会是自信的、不断追求上进的。
儿子的“谎言”
儿子还不到4岁时,我便多次发现他说谎了。
明明是别人做的事情,他却说是自己做的;明明没有发生的事情,他也说得情真意切。
一天晚上,我应他的要求在一张白纸上画了几只蚂蚁。他拿着纸跑去找我妻子,说:“妈妈,这都是我画的。”妻子夸他画得好,他又改口了:“这是老师画了送给我的。”妻子又夸他,说:“一定是你表现好,老师才送的。”儿子便不停地点头。我在旁边沉不住气了,这小子不到一分钟就编了两个谎言。我刚要指责,妻子冲我挤挤眼睛,我没有吱声。
妻子悄声告诉我,儿子并非存心要欺骗谁,他只是觉得那几只蚂蚁画得好,幻想自己也能画那么好,便不由自主地说是自己画的;又出于想从老师那里获得更多关爱的潜意识,谎称那是老师画了送给他的。这便是4岁孩子的“愿望的达成”。
我恍然大悟,反觉得儿子的谎言里有了很多可爱的成分。
一天,儿子去卫生间小便,出来后对我说:“爸爸,我打死了两只蚊子。”
我很吃惊,问:“怎么可能呢?蚊子哪里是那么好打的?”
“我就是打死了两只蚊子嘛!”儿子认真地说。
过了一会儿,他又对我说:“爸爸,我刚才在厕所里打死了 3只蚊子。”
他妈妈下班回家后,儿子兴奋地报告说:“我打死了4只蚊子。”
我已经哭笑不得了。
我去卫生间时发现,不知由何处来了一种黑色的小飞虫,用手轻轻一抓便抓住了。我便叫来儿子,问他打下来的是否便是这种“蚊子”,儿子说:“是呀,我打的就是这样的蚊子。”孩子仍然没有说谎,他只是没有搞清楚蚊子和这种奇怪的小飞虫的区别。更重要的一个原因是,夏季的夜晚,他妈妈曾多次空手打死蚊子,每一次都得意地对我和儿子说:“看看,我多能耐,你们得感谢我。”于是在儿子的心目中,打死蚊子便是一件伟大的事业,在他的自述中被打死的“蚊子”的数目不断上升,实则表现了一种渴望“建功立业”的抱负。
聪明的父母应该在这种时候给孩子恰当的夸奖。
4岁的孩子是不会说谎的,谎言只属于成人。
真正的谎言应该这样定义:有意欺骗他人,以获取某种利益,损人利己或损人不利己。
而孩子们所说的“瞎话”,显然不属于这样的谎言,他们尚不明白何为欺骗。那“谎言”只是幼小心灵对美好事物的向往,是一种理想的寄托,表现了他们童心的纯净。
为人父母者,只有真正蹲下来以孩子的视角看事物,才能读懂孩子的“谎言”,才不会无端地指责甚至伤害他们。