儿子看电视时，总是很淘气地站在椅子上，还在几个椅子间走来走去，有时还跳几下。有几次他在椅子上蹦跳的时候掉下来，摔得青一块紫一块。

　　有一次，他在椅子上摔了一下之后，妻子厉声呵斥他，还打了他，说如果再看到他站在椅子上，就狠狠地打！如果3天后还没彻底改掉，就不许他再看电视！但是，第二天看电视的时候，儿子又站了起来……

　　这件事很让妻子困扰，后来，她恍然大悟：“原来儿子只有站起来看电视才舒服！”

　　孩子并不是有意要违背母令，仅仅是因为坐着看电视需要仰起头，让他实在不舒服。而站在椅子上，他的视线才与电视平行。

　　我们误解了孩子！原本是我们的责任，却让他无端蒙受斥责。说到底，还是大人太主观了，以自己的眼光看问题，没有站到孩子的角度想一想。

　　当你的孩子不断犯同一个“错误”的时候，“屡教不改”的时候，你需要转变一下思维，看看是否有什么隐情没有发现，而不是简单地一味责怪孩子。

　　孩子其实并不想犯错误，大人教给他们的规则，他会本能地接受，何况重复多次的规则呢？如果他不接受，一定是这规则本身有问题。大人比孩子更容易犯错误，却更难意识到自己的错误。

　　我一直主张，对于孩子的问题，要正面回答，不要回避，包括涉性问题。许多人担心，孩子一直问下去，做父母的岂不是要越讲越深吗？小孩子能理解吗？其实，这多虑了。

　　一天，我给儿子讲什么叫血缘，告诉他，爸爸妈妈和儿子都有血缘关系。儿子好奇地问：“妈妈是你找来的，为什么和我有血缘关系呀？”

　　我说：“因为爸爸和妈妈结婚了，妈妈生了你，所以你和她有血缘关系。”

　　儿子追问：“如果你们不结婚，我和妈妈就没有血缘关系了？”

　　我说：“对，因为我们结婚了，才会生下你。”

　　儿子又问：“为什么一定要结婚才会生下我呢？”

　　我回答说：“因为只有相爱的一男一女生活在一起，才会有孩子。”

　　儿子并没有继续追问，因为孩子只会问到他所能够理解的，问题问到这里，不满6岁的儿子就不会再追问了。过几年，重提这一话题的时候，儿子的问题可能会更深，那时做父母的还是要直接回答他关于亲密的身体接触的话题。

　　儿子不太敢和生人讲话，妻子便有意识地训练他。

　　一次在饭店用餐，妻子让儿子去找服务员要餐巾纸。儿子胆怯地不愿意去，妻子见鼓励无用，便吓唬他：“如果你不去，一会儿就不带你玩。”

　　儿子很不情愿地排到队伍的最后。妻子走过去告诉他，可以直接到柜台前要餐巾纸。儿子还是不敢。

　　看到他们在这里嘀嘀咕咕，经理走了过来，问是怎么回事。妻子说想锻炼孩子与人交往的能力。经理便鼓励儿子说：“你自己去向服务员要，我会送你一件玩具。”

　　儿子终于走到柜台前，怯怯地对服务员说：“我要餐巾纸……”那天，儿子得到了一套小挂饰。回到家后，我把它们挂了起来……

　　但是这样的鼓励效果难以持久，下一次，儿子仍然不愿主动与陌生人说话。

　　另一个极端是，陌生人对儿子主动表现了友好，他便会立即回报以十倍的热情。我们总是利用一切机会鼓励、指导他如何与陌生人正确交往，但收效甚微。

　　也许，孩子真的太小了，对友好的表示进行回应是一种本能，而对没有显示出友好的人回避也是自我保护的一种方式？

　　做父母的只能尽力而为，千万不要太勉强孩子，也不要太为难自己。让孩子认识到如何与人交往确实是一件难事，让他们相信世界上存在着种种险恶更是一件复杂的事情。我们大人就真的会与人交往吗？