父母粗暴地侵犯孩子的成长空间，会让孩子内心筑起防范的壁垒。

　　一位爸爸和他的女儿涵子一前一后来到我面前，涵子的神情很冷漠——我知道她是被爸爸“绑架”来的。

　　涵子的父亲一落座，就急急地说：“老师，涵子最近的学习成绩下降得很明显，请老师帮忙分析一下原因好吗？”

　　趁孩子去卫生间，她爸爸又拿出两张写得密密麻麻的纸偷偷地塞给我：“这是关于孩子的性格分析和学习成绩分析，老师您看，怎么解决合适？这孩子天天晚上学到很晚，还算努力，但爱发短信，您帮我说说她。”

　　“那您每天晚上‘守护'着女儿，一直等到她睡觉？”

　　“呵呵，养成习惯了，不然心里不踏实……”

　　涵子却冷冷地背对着父亲：“老师，我不想让我爸听到咱俩的谈话……”

　　我带着孩子进了另一个房间。关门的时候，我看到父亲郁闷地点起一支烟……

　　涵子对我敞开了心扉：“老师，您千万别相信我爸。其实我根本就没有什么大不了的事儿，不像我爸所想象的那么严重，他根本不了解我！”

　　谈话中，涵子重复最多的一句话就是：“他什么都要管，什么都要问。我的事情我知道怎么解决，根本不需要他操心。成绩暂时后退，其中原因我心里明白，我能调节。可我爸絮絮叨叨在旁边从早到晚盯着，烦死我了！”

　　当涵子跟我提到自己的成绩下滑原因时，这个女孩子表现得很平静，说得很中肯。至于如何调整心态，如何强化薄弱学科，如何科学地安排学习时间等，涵子都有具体打算，所述条理也很清楚——这是个自制力很强的孩子。

　　更多的时间里，我主要是倾听，偶尔提示她：爸爸虽絮叨，可这是父母的一种表达爱的方式。对她的自我评价和学习安排，我则给她一些肯定、鼓励和支持。我们的沟通很愉快。

　　临走的时候，涵子说：“老师，跟你说完这些，我现在心里平静了很多。”

　　爸爸留在后面，殷切地问我：“老师，我该做些什么？您能不能告诉我具体的易操作、见效快的办法。”

　　我的回答是：“最好的办法就是您能早些睡觉，不必陪孩子到深夜，更不要偷偷地从门缝里看孩子是否发短信。”我还提出，请他和孩子做一次深入的交流，并提示他：“您要相信自己的孩子是有自制力的，她并不是一味需要大人的看护。您还试着要把自己的身份降下来，退一步，站在孩子的角度去考虑她的感受。”

　　涵子爸爸似乎不能接受：“我其实最近已经做到了，在家里已经很忍让，对孩子已经很民主、很平等了。我不再像以前那样，总是教育她要怎么样端正学习态度，时间应该怎么安排……可她好像总是不满意，还是跟我很疏远，对我总是处在对立的状态。我觉得自己已经做得很好了，不明白她为什么还是这样？”

　　我劝他别急，给自己也给孩子一段反思的时间——往往在平静之后，会有新的感受出来。第二天，涵子爸爸就给我打电话，急急地说：“今天早晨，我发现她对我的表情还是很冷漠。”“

　　没有一点转变吗？”我问他。

　　“要说转变……”涵子爸爸想了想，“对了，孩子昨天晚上12点才睡，比平时晚多了。平时她……”

　　“请等一下！”我追问，“你怎么知道她12点睡的？”

　　“她不睡，我也睡不着。虽然您说我应当早点睡，可我做不到！”

　　“睡不着你就起来继续看着她？”“我就坐在客厅里，看着她的房间啥时候熄灯，什么也没说。”

　　爸爸对自己的“进步”似乎很满意。

　　“早晨，孩子吃饭、准备上学的时候，你就在她旁边，一直盯着她？”

　　“是啊，怕她迟到了，怕她吃少了。这些我已经习惯了。”涵子父亲不以为意。华君武老先生不谢世的话，我真想把这些提供给他老人家作为漫画素材。我真切地感觉到涵子说“烦死了”的心情。别说孩子，谁都消受不了这样的“爱”。