2009年腊月二十九傍晚，整个城市都沉浸在喜气洋洋的气氛中，家家户户都在忙碌着，准备过一个祥和的大年。我正和家人在一起，突然接到一个电话。话筒里，一个女孩子哭喊着：“老师，你救救我妈吧，你救救我的家吧……”我听出来了，是晓岚。

　　若干天以前，这个女孩子的父母求助于青教办，与我联系上。已是高二学生的晓岚已经几个月不去上学了，急得父母长吁短叹，欲哭无泪。在我得到她的信任后，孩子开口了：“根本不是我的问题，是我父母有问题。”

　　原来，晓岚的妈妈是一名老师，非常要强，她看不上孩子爸爸的懦弱，常常当着孩子的面居高临下地挖苦丈夫。晓岚已经敏感地觉察出父母的感情危机，她常常睡不着觉，晚上爬起来偷听父母房间里的动静，她非常担心这个家的“大厦”要“倾塌”。“如果说家庭是棵大树，那我就是树上的危卵。这个家要是没了，我就完了，我害怕成为班上那些单亲同学中的一个。”

　　别看现在的孩子和父母冲突、离家出走的事时有发生，但从内心里，所有的孩子对家、对父母的依赖感是极强的。晓岚的直觉是：妈妈如果继续这样对待爸爸，这个家很可能就要分崩离析。她非常害怕，几次暗示母亲，希望和她谈一谈，想让妈妈倾听自己的声音，让妈妈改变对爸爸的态度。晓岚说：“我要我妈，我也要我爸，我要这个家。”

　　孩子想到这些的时候，其实说明她很成熟了，已具备成人化的思维、成人化的感情。但是晓岚母亲却顽固地认为：你一个小屁孩儿，懂什么？你能知道什么？大人的事，轮不到你来插手。

　　孩子几次暗示，很焦虑地向母亲表现出自己的这种担忧。但是母亲置之不理，我行我素。

　　最后晓岚没有办法了，开始用不上学来抗拒。“我不上学，我妈妈就会害怕，她就可能会和我谈谈。我就要和她解决问题。”

　　了解情况之后，我找到晓岚的妈妈，与她谈起孩子的问题，告诉她孩子真实的想法。她非常吃惊，但仍然坚持自己的想法，非常强势地说：“这孩子懂什么？她根本不理解我！她为什么不去上学？不上学就是对我最大的伤害……”我说：“凌老师，希望你回去以后，主动地找孩子谈。听听孩子对这个家的看法。其实，她是非常好的孩子，她爱自己的爸爸，爱自己的妈妈，爱自己的家，所以她才会这样。你要从正面去理解孩子，她不是懒惰，不是故意伤你的心。你再冷静一下，听听孩子怎么说。”

　　显然，沟通失败了。这天，母女俩从第一句话就说不到一块儿，三言两语就谈崩了。孩子一气之下，跑出家门，在街上打电话给我，向我哭诉……

　　我把晓岚的情绪安抚好，马上拨通了她妈妈的电话。这次打电话的时候，我的声音变了。因为之前考虑到对方的自尊，所以很委婉，没有说得那么直接。可是这个时候，已经不容我再那么小心了。

　　在电话这头，我严肃起来：“凌老师，为了这个孩子，我不客气了——如果你再继续这样顽固下去，后果不堪设想！你平常和孩子爸爸的相处，已经让孩子担忧到极点，她快崩溃了。她希望这个家能够温馨、和谐，她不想看到你天天和她爸爸在那儿争吵，她不能容忍你对她爸爸的那种挖苦，那种嘲讽，那是她的爸爸，你知道吗？孩子对这个家有这么高的责任心，对你和爸爸的爱，你为什么就没体会到？她作为一个旁观者，可能看得比你清楚。难道你真的希望这个家倾覆吗？你希望孩子内心的创伤就此长驻吗？”

　　到底是心疼孩子，夫妻俩出去把女儿找回来了。半夜的时候，孩子给我发了个短信，第二天早上我才看见：“老师，谢谢你，我妈有救了！”