在我们的生活中，很多女性朋友会发现大部分生活、工作问题是自己无法控制的；而且还会发现，我们越无法控制的事情，就越希望能够去控制它。就好像你希望控制男友、丈夫的眼睛，让他不会被女人裸露的部分吸引；希望控制你的恋人在你需要的时候立刻出现，不需要的时候立刻消失；希望控制你的恋人友情排序，当他和你进入浓情蜜意之后，就把他所有的家人、哥们儿、发小都放在你之后，你永远是第一位的；希望控制你的恋人把他赚来的钱统统上交……

　　但是，经历过情感生活的朋友们都会知道，这种美好希望就如同科幻小说，你可以肆意地想，但它绝对不会出现在现实生活中。不过，通常我们有了这样的期待后，就会有把它变成现实的想法。因为这些掌控不仅能够给对方造成一种束缚，让他眼里、心里只有你，还能够因为所有一切都在自己掌控中而感到安全、踏实。但我们也同样知道，不可能做到的事情，如果一定要坚持去尝试，最后受伤害、受挫折的只能是自己。

　　所以，生活中那些根本就不可能完成的事情，你不要去妄想。因为你就算费了半天劲儿，最后的结果也只能是让你的那个他离你越越来越远。

　　该如何建立两人世界的规则呢？

　　很多朋友可能认为规则是用来束缚对方的言行、思想的，以防止对方犯错误。我却认为，在两性情感交往过程中，甚至在家庭生活中，我们的规则应该是给自己的，是用来束缚自己的控制欲、言行、思维方式的。

　　永远要记住，你能够控制的只有你自己。

　　在我们给自己制订情感交往规则时，有两个关键因素请大家记住：

　　第一，有些规则不可更改，它叫底线。

　　第二，有些规则就是为了打破，请给它留出弹性空间。

　　规则之所以会被遵守，是因为你想让自己或者别人知道你的底线。通过执行这些规则，让自己生活中发生的事件和对方的言行、态度在你可接受的范围之内，从而反馈给自己控制感被满足的快乐和自律性被满足的感受。

　　规则之所以会被打破，是因为这样能让人们在潜意识中不断地体验挫败感，从而放松对自己的自律。也就是因为失败而产生了自我的松懈，让自己对规则之外的行为产生认同并接纳。

　　规则如果是给自己制订的，那么她可以把第一条修改成这样：不接受男友随便观看其他女性。

　　那么，这条规定就会因为男友的狡猾或是智慧而被不断地挑战，最终她要么降低自己的标准，要么就接纳男人不爱看漂亮女人就不能称之为男人的这个客观事实。

　　我倒觉得降低这个标准是一个很好的方法，如果是我，我会把这个规则修改成：接受自己和男友一同随便观看其他女性。

　　不是每一个生活细节问题都需要你考虑，那样你营造的不是一种家庭的情感氛围，而是“集中营”的氛围，你的男性伴侣很可能会选择从你的情感“集中营”中逃亡。

　　选择一些生活中比较敏感、你非常介意的问题，比如在两性交往中对父母、异性交往、娱乐时间、朋友交往、金钱、消费观念、享受类型、自我空间等，设置出你能够接受对方的高线、底线，给自己制订一个规则。

　　规则中有不同标准，是为了有更大的回旋余地，不至于让自己没有选择，那样比较容易引发自己的挫败感。人生中的很多事情，是不是就那么容易恰好准确符合了你的标准？这个回旋余地，并不是给对方的，而是给自己的弹性空间。

　　有一种哲学思想是这样说的：规矩天生就需要有人来破坏，如果谁都不破坏，那么规矩就不再成为规矩，而只是一种人的行为本能。

　　你给自己设定规矩也好，给你的伴侣设定家规也罢，除去一些和自身安全相关的法律上的底线，一些和道德相关的底线，更多的规矩存在的意义，就是为了让你不断地从被挑战而产生的变化中，改变自己的接纳程度和认知程度。