到了谈婚论嫁的年龄，周围人给老公介绍了个姑娘。老公的记性一向很糟糕。有天傍晚，介绍人带着他去相亲，在一个小区内七拐八拐终于到了见面地点。

　　老公与那姑娘经过简单了解后，双方感觉还可以，于是两人约定继续见面。

　　第二次，老公单独赴约。天渐黑，到了约定时间，可他说什么也找不到原来见面的地点。那时手机还没有普及，老公与介绍人失去了联系，只好在寒风中独自“流浪”到晚上9点钟，回家告诉老妈，那姑娘不合适……

　　现在谈起此事，老公还不忘开玩笑：“你看危险不危险，多亏我当初记性差，否则，你可就嫁不出去了！”

　　（西工区 马海燕）

　　吵架

　　老婆：看看你那样儿，整天喝得跟狗熊似的，家里啥事也不管。你当初说的话，原来都是骗人的呀！

　　老公：谁说我不管家了？我喝酒不就是为了家吗？看看现在的男人，谁不喝酒呀，不喝酒能办成事吗？

　　老婆：灌猫尿灌到半夜，你还有理啦？

　　老公：当然有理，要不然你那工作谁给安排？还不是我硬撑着往死里喝，跟人家拉关系套近乎才办成的吗？

　　老婆：那是你没本事！你看楼上那谁谁，人家不用费事儿就把老婆安排得舒舒服服的。

　　老公：看人家有本事是吧？那你咋不跟人家呢？你就是往人家身上贴，人家也未必愿意呢！

　　老婆：我当初真是瞎了眼，咋会看上你！

　　老公：我才亏呢，娶了个瞎子，找谁说理去？！

　　（伊川县 武巧霞）

　　拍卖

　　市中心广场上举办书画作品拍卖会，书法家阿Q现场书写、现场拍卖。

　　阿Q喜欢酒后挥毫，在拍卖会上也不例外。只见他左手持酒，右手挥毫，好似太白在世，潇洒得很。

　　转眼间，一幅书法作品完成，拍卖方将作品向众人展示后，又隆重介绍了阿Q，之后宣布无底价竞拍开始。

　　台下人头攒动，却无人报价。拍卖方再次隆重介绍阿Q，这时，台下有人报价：“5元！”

　　过了一会儿，又有人加价：“7元！”

　　后来，9元、10元，一直升到15元，没人再加价了，拍卖方落槌，第一件作品成交。

　　阿Q又喝了几口酒，拿出一张泥金宣纸，准备再创作中堂。这时，台下有人嚷道：“伙计，拜托不要写了，这张纸我出20元买下！”

　　（西工区 尹世访）

　　喝汤

　　洛阳人爱喝汤，街上的汤馆也很多，比如牛肉汤、羊肉汤、驴肉汤、豆腐汤等。

　　有一彪形大汉，胡子一大把，头发乱蓬蓬，大裤头皱巴巴，拖鞋脏兮兮。他迈进一家牛肉汤馆，付钱后到盛汤处取汤。

　　盛汤师傅很客气地问：“吃肉还是吃杂？”

　　“各半。”

　　“辣椒要不？”

　　“少许。”

　　在场的人都乐了，想不到这么豪放的主儿能说出如此斯文的话。

　　这大汉说的也许是玩笑话，但生活中这类例子很多。

　　一次我到银行取钱，排在前面的是个小伙子。他戴着耳环、项链，可能是因为天热，光着膀子，露着胸毛和臂上的刺青。银行工作人员礼貌而胆怯地问道：“您好，请问您要办理什么业务？”

　　“我……”小伙子显得非常腼腆，说话声特别轻，加上防弹玻璃的阻隔，银行工作人员反复询问都没听清。旁边排队的人急了，嚷了一句：“他取80块钱，赶快办理吧！”这下，工作人员才晓得小伙子的意思。 （西工区 尹铭）

　　换胎

　　前天，我的电动车后轮不小心被扎胎，充完气后我便快速骑到附近的修车铺补胎。

　　店主三下五除二将内胎补好了，然后指着外胎道：“换个外胎吧？要不然内胎以后会受损的。”看着崭新的外胎牙痕还没怎么磨损，我说：“车子买回来还不到一年，这么快就要更换外胎啊？这外胎还是原装的呢！”

　　店主笑嘻嘻地说：“厂家的潜规则你还不明白？他们为了降低成本，自然会以次充好。你看我进的车胎，××驰名商标，保证没问题！”

　　我心动了，换就换吧，权当给骑行途中买个“平安险”。

　　这天，我骑车去超市购物，路上只听一声炸响，车子像醉酒般晃悠着，我急忙刹车，发现后外胎爆瘪并裂了个大口子。好在离附近那家修车铺不算太远，我艰难地推着车来到了这家店铺。

　　店主听了我的诉求后狡辩说：“充气过足以及路况不好都可能导致爆胎。再说了，更换的外胎哪有原装的好啊？！”                （涧西区 杨友德）

　　中奖

　　一天夜里，邻居老王和媳妇吵个不停，我和老婆过去劝解，老王媳妇哭着对我们说，老王近来迷上了买彩票，起初每次只买几块钱的，后来一次就买上百元，先后买了数千元也没中一分钱的奖，却仍像中了魔一样研究彩票。半夜睡得正香时，老王推醒她说中大奖了，要和她商量怎样花这笔巨款。她说老王“神经病”，老王便对她动起武来。

　　我问老王：“你中了多少奖？一个大男人打老婆真不知寒碜，钱再多也不能这样啊！”

　　老王低着头一声不吭，老王媳妇接过话来：“他中个屁奖，做梦中了奖就这样对我，要是真中了大奖还不杀了我？！”             （汝阳县 徐善景）

　　较真

　　周末，我给女儿和老公改善伙食。想着曾经吃过的狗不理包子，那可真是大小整齐、色白面柔、皮薄馅多。我按照这些特点，做起了香菇馅包子。

　　吃晚饭时，我对父女俩说：“今天你们尝尝我做的狗不理包子。”老公笑呵呵地逗我：“连狗都不理的包子，能好吃到哪儿？”

　　我回击：“说包子不好吃的人，连狗都不理你！”

　　这时在一旁看热闹的女儿较真地来了一句：“妈，看你那气呼呼的样子，我就知道你今后准不理他！”

　　（韩静开）（请作者告知地址）