绘制 茜文

    主持人语

    你来诉说

    我来倾听

    你是不是曾经被爱情伤害过、被友情背叛过、被亲情遗弃过，憋了一肚子委屈，却不知向谁诉说？

    你是不是在某些时刻，体会到了命运的无常，感悟到了人生的丰富，想跟人分享，却不知从何说起？

    其实，你不必把一切都藏在心里，要知道揣着秘密是一件沉重而痛苦的事。你只需要会倾听的耳朵和懂你的心。来吧，把你的心事说给我听。

    倾诉热线：15137956968 18103883458

    倾诉人：辉仔（化名），27岁

    采访人：闫卫利

    采访时间：4月29日

    辉仔是一个高大帅气的小伙儿，来洛阳打工多年，拥有一技之长，衣食无忧。然而，他过得并不快乐，和表姐的情感纠葛让他陷入泥沼，无法自拔。他既享受这种放纵带来的刺激，又饱受伦理道德的折磨，压力无处释放。

     1 难拒盛情

    我家在农村，一年到头靠种庄稼挣不了几个钱。结婚后，我一个人支撑着全家人的生活，经济显得很拮据，尤其是孩子出生后，生活更是捉襟见肘。为了给妻子和孩子一个美好的未来，我只身来洛阳打拼。

    刚来洛阳，人生地不熟的，我在外面租房子，过着寂寞的日子。好在我有一个表姐在洛阳，有事没事我都会去她家坐坐。

    表姐比我大十几岁，很会做饭，每次我去她家，她都会做一桌子菜，让我很感动。感动之余，我有些不好意思，不想让她那么破费和忙碌。表姐却总是那么热情，隔一段时间就打电话问问我的近况，让我去她家吃饭。

    一天，我去表姐家，表姐夫提议，让我住到他家，一来我不用在外面租房，省去房租；二来他长期在外面跑长途，十天半个月才回来一趟，妻子和女儿在家他不放心，让我帮忙照应。我本来不想答应，觉得一个大男人跟两个女人住在一起不方便，但表姐和表姐夫竭力劝说，磨不开面子的我只好答应了下来。

    2    难抵诱惑

    我住进了表姐家，感觉很不适应，不随便也不放松，尤其在夏天，我不能像以前一样光着膀子，穿着大裤头。

    表姐人很随和，对我很好。她虽然40多岁了，但保养得很好，皮肤白嫩，性感撩人，风韵不减。很多次我下班一回到家，就能闻到饭菜的香味，听到厨房嗡嗡的抽油烟机声和铲子碰锅的声音。我常常想，如果这是我的家多好，这样的场景正是我所向往的。

    我从小就勤快，住在表姐家更不能偷懒，只要一回家，我就很自觉地打扫卫生、做饭。我跟表姐学了不少菜，表姐对我赞赏有加。表姐的女儿春（化名）也非常喜欢我，一口一个舅地叫着。表姐夫回来，我和他们一家出去聚餐，推杯换盏好不热闹。在表姐家，我过得很开心，唯一不能排遣的是夜的寂寞，我常常辗转反侧思念妻子和孩子，这种寂寞让我对外界的诱惑丧失了抵抗力。

    我从表姐对我的态度中嗅出了异样的味道，表姐看我的眼神透着灼热和迷离。她在饭桌上频频给我夹菜，还给我买衣服，我有意拒绝，却笨嘴拙舌拒绝不了。我想可能是自己多心了吧，我们是亲戚，年龄还差那么多。

    后来，表姐常常穿着性感的睡衣在我面前晃来晃去。有时我在自己屋里玩儿电脑，表姐也会推门进来，她那雪白的肌肤、凹凸有致的身材，刺激得我脸红心跳。表姐倒是很淡定，找我随便聊两句就走了，留下热血沸腾的我。

    3    不伦之恋

    我知道自己不该有这种反应，可我是一个正常的男人，和妻子聚少离多，哪里禁得住这样的诱惑？经过思想斗争，我决定搬离表姐家。

    那次表姐夫回来，我找个借口提出搬家，表姐夫有些不解，表姐也装糊涂。禁不住他们的苦心劝解，我答应留下来。那段时间，春出了车祸，腿摔伤了，不能下地。照顾春的责任落在了我的肩上，我想只要表姐没有什么出格的举动，我就留下来照顾春。我上班的时间很自由，我给春做好饭，把她抱到餐桌旁，等她吃完饭再抱她回屋，然后我才赶着去上班。

    春待在屋里不能下地，表姐开始无所顾忌。一次，我正在卫生间洗澡，表姐下班回来了。听到哗哗的水流声，表姐在卫生间的门口停住了脚步，我透过磨砂玻璃依稀能看到她呆望的身影，所以简单冲了冲就出来了。

    有一天我在屋里玩儿电脑，表姐推开屋门，眼神里满是柔情，之后她俯下身一把抱住我并亲吻我，我不知所措，慌忙推开她。可是当表姐再一次靠近我时，我的心理防线崩溃了，我们发生了关系。

    事后我有一种罪恶感，决心搬离这个家，可是当表姐再次抱住我时，我又一次“沦陷”了。这种生活好像泥沼，我深深地陷入其中，发现自己越来越忍受不了寂寞。我给自己找借口——既然清白已被玷污，索性放纵自己，痛并快乐着。

    4    难以抽身

    我知道，表姐跟我保持这种关系，并不是因为爱我，而是因为生理需要，表姐夫常常不在家，她在精神上和生理上饥渴难耐。她常告诉我，我让她很满足。表姐的性要求很频繁，有时我感觉自己就像表姐的泄欲工具，完事之后，她神采飞扬地去工作，我却饱受身心折磨，尤其是听到电话里妻子和孩子的声音，我更是愧疚得想扇自己耳光，搬离这个家的念头愈发强烈。

    有时我也会安慰自己，这没什么大不了的，我只是需要一个女人，需要一个女人的身体。我甚至会吃表姐夫的醋，看到他回家搂着表姐进了屋，心里就酸溜溜的。在这种矛盾的非正常心理的支配下，我左右摇摆，浑浑噩噩，这个家既让我留恋，又让我憎恨。

    这种生活持续了大约一年，刚开始的时候，新鲜刺激占了上风，我还能正常地工作、生活，渐渐地我觉得厌倦了，表姐频繁的性要求让我筋疲力尽，我担心自己的身体会被搞垮。同时，一种强烈的羞耻感向我袭来，有时我干着活儿会突然想朝镜子里的自己吐口水。

    我想结束这种生活，然而一场意外让我想逃也逃不掉。那天，表姐夫因事故去世的消息传来，表姐声嘶力竭地哭喊，我则为自己能否顺利脱身而担心——表姐夫活着，表姐有所收敛，现在表姐夫不在了，她更不肯轻易放我走。

    在安葬了表姐夫之后，我再次向表姐提出搬家，果然不出所料，表姐顿时痛哭起来，她悲悲切切地诉说自己的不易，说对我如何情深义重，现在表姐夫去世了，她更加需要我，我却要狠心地离开她。我的心再次软下来。

    我的优柔寡断与贪念让我走到了今天。其实，我知道该如何选择自己的人生方向，却无力挣脱，我害怕冰冷的单人床，更害怕没有温情包围的生活。我就像被卷入了一个黑黑的旋涡里，没有目的地打转，伤了自己也伤了别人。