文／胡因梦             十四

　　我发现自己的人生看似两方面都有了发展，实际上我的心还是倾向于“出世”的。和Don已经失去了联系，眼前的Robert显然是过于出世了些，虽然他在谋生的实际行动上还算尽力，但只要一遇到社交场合或较为复杂的人际互动，脸上的猥琐和不安立即浮现。在二人小世界里他感到温暖自在，时常诙谐百出潇洒而自然，但只要有第三者出现，不论男女，都会令他感到不自在。

　　为了让Robert自在，我把外界的社交活动几乎完全停止，关在这二人小世界里，成天和他辩经论道。时间久了，我的“精神气喘病”开始发作，觉得有点要窒息的感觉。我不习惯每天和一个男人关在屋子里你侬我侬，我的情感需求已经不像年轻时那么强烈，我需要的是一个能够转圜的空间。

　　当Robert一发现我需要空间时，脸上立刻出现被冷落的不安表情，那种表情会勾起我的紧缩，我的紧缩又会加重他的不安，这一连串的精神互扰很快就令人感到疲惫不堪，我有限的耐力面临严重的考验。　

　　有天晚上我在后面的小房间里烫衣服，Robert在厨房里洗碗筷。我烫完衣服出来，看见他坐在客厅的沙发上沉默不语，脸上的表情很难看。我倚在他的身边，低声问他心情为什么突然变了，他说我把他视为理所当然的洗碗人，我反问他为什么我不觉得他把我视为理所当然的烫衣人和提供者。接着他表示他在这个空间里没有地位，我说那是自卑心理在作祟。他需要的是不断的安慰和鼓励，我却发现自己非常不愿意扮演慈母的角色。

　　为了结束这种精神互扰，我快速地进入屋内，把他所有的衣物都拿出来，要他收拾行李搬出去住。他百般不情愿地收拾好行李，气呼呼地夺门而出。我惊觉到我的角色和年轻时已经完全倒转，我变成了一个大男人，而Robert变成了小女子。然而最重要的是，我发现真理和智者的话语如果不能落实在日常生活里，两个人充其量也只是满口佛言佛语的执法者。

　　我可以长久过着“无性人”的生活而不感到困扰，从小我就是孤独的，即使处在两性关系中，我还是需要一个独处的空间和情绪上的转圜余地。孤独并不是促成我对两性关系上瘾的主因，那么主因究竟是什么?我认为是热恋期的那种“神圣的疯狂”状态，令我着迷的就是那种迷醉、至乐、强烈的爱意、看任何事物都顺眼的高能量状态。人处在那种状态里就像打了兴奋剂一样，不吃不睡也不会感到饥饿或疲倦，好像前途一片大好，所有的问题都不是问题了。不过目前的自己对两性关系开始生起了另一层次的向往，很希望能透过它来体尝到更深的爱，然而更深的爱或真爱究竟是什么?从小到大我们受过的教育里充满着不假思索的口号，人人都把爱挂在嘴上，把牺牲奉献视为真爱，但藏在牺牲奉献背后的却往往是掌控、依赖、剥削和自命神圣。

　　从二十岁开始，就有不计其数的已婚男士向我展开追求的攻势，但我一直没有真正介入过婚外情——长期扮演第三者的角色不可能不落入奢求和不甘愿的矛盾里，也不可能不陷入进退两难的痛苦中。我从母亲、周遭的一些自视颇高的女性和自己的身上看到，当男人不忠时，他们选择的对象往往是伴侣周围的友人或者比伴侣条件弱的人，骄傲的女性最不能承受这样的打击。

　　男人时常在潜意识里利用唐璜式的博爱，来战胜自己无法全然征服的女性，借以扳回劣势。经验了各式各样的男人之后，最后你会发现大部分的男性真正关心的，也只不过是征服欲的满足和胜负的问题罢了。

　　我从亲身经验中领会到，我们一旦转化了自我的障碍、烦恼与局限，就能发现一个更大的我，一个比较不受限的我，这个“发现之旅”是永无止境的探险。而这，在无意识中，把我推往真正的菩萨道——以最宽容、最开放的心胸接纳与承受人生最艰难的考验。            （完）

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