采访对象：杜黎（化名） ３３岁 无业

　　采访地点：报业大厦二楼接待大厅

　　采访时间：２００８年７月１６日下午

　　采访人：本报记者 郑凤玲 实习生 刘萌萌　

　　高挑的杜黎身穿一袭质量上好的黑色连衣裙，脚踏金色的凉拖，左手腕上戴着两支金色的细镯子。她皮肤白皙、美丽性感。但是她的眼眸里，却有一种轻飘飘的东西，很虚、很迷茫，让人看不到她的内心。

　　“我１９岁就成家了。不，准确地说，我是和别人同居，生孩子。可１３年过去了，我仍然搞不懂什么叫性生活，更没有体味过“性”的快乐。

　　没办结婚证，我糊糊涂涂跟了他

　　我的家住在关林附近，我妈妈是做生意的。我从小就有些娇生惯养，却没有把心思放在学习上，初中没上完就辍学了。

　　１５岁那年，认识了一个男孩。我喜欢他，喜欢得要命，纯真的心里，满满地都是他，想天涯海角地跟他走。可是，１年后，他就移情别恋，喜欢上了另外一个女孩。

　　其实，那段感情根本就不是爱。可我却痛苦得要死。我发誓，我要报复他，以最快速度嫁人，让他心疼死。

　　于是，１８岁那年，当舅舅把孙朗（化名）介绍给我时，我看他家庭那么富有（他父亲在龙门山附近开矿），我二话没说就答应和他谈恋爱，并且不久就和他发生了性关系。

　　半年后，我未婚先孕，没办法，只好选择匆忙嫁给孙朗。

　　如今，我想，如果当时我没有怀孕，可能我不会那么匆忙嫁人，可当时的我，不懂得任何避孕措施，更没想到可以选择流产，只是觉得未婚先孕太丢人，除了嫁人别无他法。

　　他父亲说，你俩干脆先不办证，等孩子生下来，再去补办吧。他父亲给我买了金银首饰，还买了一辆车送给我们当结婚礼物。这些大大满足了我的虚荣心。我把这些东西向朋友们炫耀，只是想让她们把消息传递给我的那个初恋男孩。我想象着，他后悔而羡慕的表情。

　　我没有想到，我的悲剧人生从此拉开帷幕。

　　我被禁锢在家里，当了他家的“保姆”

　　孩子小的时候，我专心致志照顾孩子，可慢慢孩子大了，我想出去做点事情，却发现遭受了巨大的阻力，这阻力竟然来自我的丈夫孙朗。

　　他不喜欢我出去玩，有时候，我实在忍不住出去玩，回去晚点，他就对我拳打脚踢，骂我出去鬼混，不老老实实在家做饭。孩子送幼儿园后，我想出去找点活干，可他却说我在家耐不住寂寞，想出去“招蜂引蝶”，说他家不缺钱，不需要我给他们家挣钱。

　　我实在是郁闷透了：他家是不缺钱，可是我这么一个大活人就被闷在家里，我实在无聊透顶，楼下有人打麻将，三缺一，我就下去陪他们玩了一次，没想到他回来后拉起我就走，回到家里，不分青红皂白就和我打了起来。

　　他从根本上看不起我，因为他家比我家富有。他还嫌我是农村姑娘。还有一个原因就是，我长得还算漂亮，而他又有性暴力倾向。

　　我不知道别人是怎么过性生活的，反正在我和孙朗之间，从来都是那样的痛苦。他和我在一起的时候，从来就是直奔主题，没有前奏，更没有后曲，从来不考虑我的生理、心理情况。如果我不同意，他就动手，反正非要达到目的不可。

　　更让我难以忍受的是：就连我来例假期间，身上还不干净，他就急不可耐地来找我。

　　这样我们之间形成了恶性循环，我对性生活充满了反感和恐惧，我开始找各种理由不和他在一起，他对我的暴力就变本加厉了。

　　这么多年，我一直过得都是这样的日子，我一直都在忍受着。也正是因为这样的生活，我才拖着一直没有和他领结婚证。

　　因为我和孙朗长期在晚上打架，孩子慢慢看到了一些他不该看到的画面。他年仅４岁时，就站在门口，对街坊邻居说：“我爸和我妈在床上ｘｘ。”

　　如今，孩子已经１３岁了，他不喜欢学习，就喜欢上网打游戏。

　　终于和他分手，我轻松而迷茫

　　我们的分手，还是因为性暴力。去年的冬天，我们又在床上打了起来。我无奈地离开了家，回到了娘家。

　　过了几天，他并没有来接我，我已经习惯了。不知道从什么时候起，他不再接回娘家的我。我在家里怄了几天气，觉得没意思，就想回家。可不料，等我回家时，发现我们家的门锁又被他换了——他已经趁我回娘家，换过好几次门锁了。

　　过了几天，我在亲戚的调和下回了家。到了家门口，孙朗不让我进去，言语之间我们发生冲突，他端着水泼我。我一生气，又和他打了起来，他竟然拿着刀追我，我不知道他是真的要砍我，还是装的。反正我那次是真死了心。我进了屋，收拾好我的行李就回了娘家。

　　后来，他来找我，让我写一份类似离婚协议的东西——因为我们没有领结婚证，所以也不能算离婚。他让我放弃家产，放弃孩子，他可以给我１万元的补偿。

　　儿子想跟我。但我不敢要他，因为我没有经济能力，害怕抚养不了他，所以我就让孩子跟了他。

　　３个月，他就和别的女人结了婚

　　我没有想到，仅仅３个月后，他就和别的女人结了婚。听到这个消息，我的心里空落落的，又有些心不甘。伤心，又很空虚。

　　那一天，我在街上正好遇见孙朗和那个女人。我忽然就冲动地跑上前去，截住了他们的车。孙朗看见我，脸上显出很害怕的样子，赶快护住那个女人。我看着他的举动，心里忽然疼得厉害：我跟他过日子过了十几年，他从来就没有这么呵护过我，怎么刚跟了他几天，他就如此爱她？

　　我更加愤怒，拍着车门吆喝那个女人下车，孙朗更慌了神，想开车走，我扑到车前，逼着那女的下车，她下来后，我问她：“你会对我儿子好吗？”她点点头，我恼怒地嚷：“你不会说话？”她惶惶地点头：“会，我会对他好……”　

　　看着他们的车绝尘而去，我的泪流了满脸。我恨自己怎么会如此窝囊，１３年的日子换来的是两手空空，连最心爱的儿子也不在我身边了。

　　我知道错了，可改错为何那么难？

　　我离开家后，住在娘家，开了个小饭店，又因经营不善关门了。

　　一年来，我一直在想我的人生之路究竟错在了哪里：初恋失败之后，我对初恋男友的报复之心占了上风，我和孙朗的结合，就是虚荣心理在作祟，对金钱的痴迷使我失掉了对真正爱情的追求；同居，未婚先孕，甚至连结婚证书也不愿意去办，这是我的第二个错；同居生活让我们不珍惜彼此，让他不尊重我；与孙朗没有良好的思想沟通；在性生活中，更是不知道取悦于彼此，导致我们关系恶化、矛盾升级；最重要的，是我的经济不独立、生活封闭，没有自己的事业，导致我在他面前没有了独立人格。

　　现在，不断有人给我介绍男朋友，我一概拒绝，对“性”的恐惧让我排斥一切异性，同居１３年，我仍然不懂得“性”。我想自立，可自立谈何容易？饭店关门之后，现在的我每天都碌碌无为，不知道自己的路在哪里。谁来给我指条路？