采访对象：莜岚（化名） 女 49岁

　　采访时间：2008年7月21日

　　采访地点：市社会保险服务大厅

　　采访人：本报记者 郑凤玲 实习生 张 越　　

　　莜岚虽已近50岁了，穿着打扮却十分时尚，看起来倒像是刚40岁。

　　提起这段纠缠了自己十几年的感情，莜岚未语泪先流，不断地重复着“生不如死”这几个字。她说，所有痛苦的根源，都是自己的一念之差……

　　一念之差 铸成大错

　　曾经，我们是一对令人羡慕的夫妻。

　　我的前夫昆（化名）是一位文质彬彬的谦谦君子，我们各有一份不错的工作，虽谈不上富裕，却也衣食无忧。孩子聪明伶俐，学习成绩优异，向来不让我们操心。在外人看来，我们的家庭十分幸福、美满。

　　也许是天公妒美，丢下一粒石子，在我们平静的生活中激起了阵阵波澜——十几年前，我因一念之差，和单位的一个男同事有了私情。

　　其实我并不是不爱昆，也不是对家庭不满，就是那么一次心猿意马、红杏出墙，结果铸成了大错。

　　虽然只有一次出轨，我不说没有人会知道，但我是个直肠子的人，心里藏不得半点事，况且我觉得要和昆过一辈子，出了这种事情，还是应该坦白告诉他，毕竟是自己错了，向他隐瞒事实只能是错上加错。但我又怕他知道以后会有过激的反应，因此那些天我一直在矛盾中痛苦地挣扎。

　　昆不知我为何闷闷不乐，变着法子哄我高兴，还说你要是有什么不顺心的就说出来，咱们一起承担，世上没有解决不了的事情。

　　我终于下定决心告诉了他，并且坦言道，如果你不能原谅我，咱们可以离婚，孩子和房子我都可以不要；如果你觉得不公平，你可以去外面找个女人，只要不让我知道就好了。

　　昆一听就跪在我面前，求我不要离开他，说自己不会在意那些过去了的事，只要我回心转意，以后好好过日子就行了。

　　当时我非常感动，为昆的宽容体贴感到欣慰，以为我们一家人以后还可以快快乐乐地生活。

　　但很快，我发现我想得太简单了。

　　一开始昆对我的确挺好，仿佛一切既往不咎的样子，我也更努力地相夫教子，想把日子过好。

　　但慢慢地，昆对我越来越没好气，动不动就和我吵架，没事找事。记得有次他气急了，冲我嚷道：“做出了那种事情，你还不夹着尾巴做人！”

　　我们吵了那么多次架，只有这一次深深伤了我的心——既然当时已经说了原谅我，现在又为何旧事重提？

　　从那以后，我们的争吵愈演愈烈，最后我们离了婚，孩子和房子全部归他。

　　离婚不离家 一错再错

　　离婚以后我就搬出去住了，结果刚过了15天，昆又找到我，跪着求我复婚，还让他的朋友来劝我，但我一直没同意。

　　没想到，他竟然采用苦肉计，他对孩子不管不顾，下雪天让孩子独自步行几里路去上学，棉裤都湿透了。

　　为了孩子能健康成长，我虽仍然没同意复婚，但还是搬回了曾经的家。

　　谁知这竟是又一个错误的开始。

　　孩子小的时候，一心为了孩子的成长，我俩有什么矛盾都忍了，但自从孩子上了大学以后，他开始和我不停地吵架。

　　为了逃避内心的痛苦，我一下班就到亲戚家的理发店帮忙，用忙碌的工作来充实自己，不去想那些不愉快的事情。

　　渐渐地，他开始一连几天都不回家，听孩子的小婶说，他在外面又找了个女人。

　　没过多久他回来跟我说要我走，限我20天之内搬出房子，不然就把我的东西都扔出去。

　　20天！我去哪里找房子？恰好我们家楼上的邻居要卖房子，我虽然是想离他越远越好，却在万般无奈之下暂时凑钱买下了楼上的房子，想以后有了更合适的房子就立马搬走。

　　可我心里十分不服气：你既然当初求我回来，为何现在又在外拈花惹草呢，难道我们这么多年的感情就比不过那个女人吗？

　　我第一次放下姿态对昆说了软话，虽是楼上楼下，我仍是每日做好饭等他回来端到楼下给他吃，似乎一切恢复到了从前。

　　烽烟再起 矛盾升级

　　过了一段时间，他又开始和那个女人纠缠不清。我质问他，他说：“我这不是正往回走吗？这也不是一天两天就能断的，你得给我时间。”听他这么说，我也没有再说什么。

　　很快就到了春节，昆竟把那个女人带回了老家，孩子回老家过年看到那个女人，气得转身就回来了，和我一说，我气得浑身发抖，没有想到昆如此言行不一，一次次地伤我的心。

　　我们刚开始闹矛盾的时候，他带我去找过几个算卦的，算卦的人说我们虽然感情坎坷，却终能白头偕老，并且说他八字不好，离了我是不行的。正是这些话，让我在和他一起生活的日子里十分自信，对待他也有那么一点不在乎，因为我觉得反正我俩是分不开的，他离了我不行。

　　现在想来，如果没有这种空洞的自信，也许我会对他更谨慎一点、上心一点，可能我俩就不会走到这样的地步。

　　情断义绝 路在何方

　　一个月前，我去找他，问他到底有什么想法。谁想他撂下一句话：“即使不和她在一起，我也不可能和你在一起。”还说我毛病多、脾气不好、不注重他的感受等等。这次我是彻底绝望了，回到家里，我整夜整夜地睡不着觉，好不容易睡着了，半夜两三点就又醒了。而且我养成了一个毛病，如果我听见他回家的车声，即使是他在楼下我在楼上，我也能睡得特别踏实；他如果整夜没回家，我就会一夜无眠。

　　我特别喜欢看《女周刊》上的情聊，有时看着别人的倾诉内容，就像是在演绎自己的故事。我把那些特别能打动我的故事都剪下来放在床头，每天睡不着的时候就翻翻，看看顾问团发言，心里会平静些。

　　朋友们看我心情低落都约我出去玩，玩的时候或许能够一时忘掉这些事情，但一旦自己回到家躺在床上，绝望的感觉就又排山倒海地向我袭来，我无处藏身。我甚至想到过死，也想过把他和那个女人杀了，然后自杀，但最终理智告诉自己，这样做于事无补，反而给孩子留下无尽的悲痛。

　　事已至此，我也不指望生活能出现什么样的奇迹了，朋友劝我再找一个伴侣，我都婉拒了，在感情生活里，我已经错了十几年，我不敢再冒险。我只希望找一个能耐心听我倾诉的人就行了。　

　　回顾这十几年的风风雨雨，我也在反省自己：或许一开始我就不该把那件事情告诉昆，如果我不说，这么多年我们可能是另一种过法。