很多父母认为，自己不管对孩子说什么、做什么，都是为了他们好，所以会理直气壮地对孩子横加指责，同时也为自己的良苦用心不被理解而满腹委屈。其实，父母动机良好，并不意味着一定会有好的结果，因为中间还有一个过程。如果这个过程的时间、方法、情境不恰当，愿望中的结果并不一定能实现。而很多父母正是因为忽视了过程和方法，结果造成了教育的失败。

　　举一个很简单的例子：外面下着雨，妈妈正在屋里拖地，孩子跑了进来，把脚上糊满了泥的鞋子脱下来，随意扔在刚拖过的地板上。妈妈急了：“哎呀，你怎么连这点儿常识都没有，脏死了！我刚拖过的地！你知不知道我拖地有多累？你看地板被你弄得有多脏？这个孩子真是的，一点事都不懂，从不知道心疼妈妈……”

　　你要是孩子，会怎么想？你首先反应过来的恐怕不是“我把地弄脏了，妈妈拖地很辛苦”，而是不耐烦：“妈妈怎么这么唠叨？就这么点事，她就这么急，这样没完没了地说，至于吗？”随后就会迸出：“行了行了，别说了好不好？”

　　妈妈更火了：“哎，你这孩子，说你不行啊？还不耐烦了……”接下去，一场争吵在所难免。妈妈辛苦又添堵，儿子委屈又压抑。

　　人的感情交流有“复制效应”，你急了、烦了，对方马上会受到感染，也会急、会烦。亲人之间，这种互相感染尤其不设防、不避讳。

　　如果妈妈不这么急，而是和颜悦色地说：“儿子，妈妈刚拖完地，别弄脏。你把鞋脱下来直接放到卫生间吧，这样好收拾……”听到妈妈这么说，儿子一定愿意照做，妈妈的目的就达到了，既不用生气也不用上火。而像前面那样情急之中的唠叨、抱怨，不但达不到目的，还伤感情，大家都惹一肚子气。

　　在对孩子的教育中，相对于动机，过程和方法更重要。在提建议时，你可以多采用商量的语气，少采用命令、抱怨的语气，这样更能使孩子听进去你的话。

　　如果做一下换位思考，就可能更易理解这样做的效果。

　　成年人走进社会，与人交往、沟通时，往往会遇到这样的情形：你说话、办事明明出于好意，对方却没给予积极反应，甚至还有抵触情绪。

　　遇到这样的情况，最好的处理方式是心平气和地跟对方再解释一下，力争让对方理解你。如果对方实在不接受，你就暂且放下，顺其自然，或等合适的机会再说。

　　同样的情况若发生在父母和孩子之间，十有八九要爆发一场激烈的争吵，而且双方都是满腹委屈、愤愤不平。这是为什么呢？

　　道理很简单：人和人的亲密程度不一样，心态自然不一样，期望值也就不同。比如，你和朋友、同事、邻居的关系再亲密，也会在潜意识里留出一定空间。如果对方误解你，即使这误解不能马上消除，你也不会过于深究，不弄明白不罢休。成年人的争端更倾向于用理性来解决。

　　而对最爱的人（包括对孩子）则不然，所谓“爱之深，责之切”，平日你为他付出了很多，在潜意识里，你会把他当成最亲密的人、应该理解你良苦用心的人，所以，他的误解或反对会使你不能容忍甚至伤心欲绝。

　　深究起来，其中有一定的传统意识，那就是：“我是你的父母，我为你操碎了心，你要孝敬父母，从报恩的角度你也应当体谅我、理解我。”这其中强调的其实是“情”，父母之所以会伤心，是因为这种“情”受到了伤害。

　　孩子在未成年的时候，特别羡慕成人之间的理性对话，认为理性是成熟的标志，盼望长辈能将自己当作成人那样尊重、交流，也能以理性与自己对话。这是孩子自然的社会学习过程，他对这种过程的态度非常郑重。如果父母一个劲儿地用情感要求孩子，在孩子看来，就是自己得不到父母的尊重，而这会让他非常失望和反感。