美国节目主持人克莱特曾采访一个孩子：“长大后要做什么呀？”

　　孩子天真地回答：“我要当飞机驾驶员！”

　　“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，而所有的引擎都熄火了，你会怎么办？”

　　孩子想了想，说：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上降落伞跳出去。”

　　“到底是孩子！”现场的观众为孩子的“诚实”笑得东倒西歪。

　　孩子却为大人的“想当然”惊呆了，两行热泪夺眶而出：“我要去取燃料，我还要回来的！我还要回来的！”

　　孩子的真实想法跟成人的主观臆测竟大相径庭！孩子被冤枉的原因，是成人习惯把注意力放在自己的感觉上，并用这种感觉去揣度孩子。要知道，很多时候，你所看到的、感觉到的和孩子看到的、感觉到的不一定是一回事。

　　要想跟孩子对话，让孩子接受你，家长、老师就不能简单地以自己的感觉去揣度孩子，而是需要有一个很重要的能力——善于用孩子的眼光看世界，从孩子的角度去审视生活。这样，你才有可能准确地把握孩子的情感律动，成为他们的贴心人。

　　一位年轻的妈妈，每次带着三岁的孩子去超市，孩子就哭闹不止，迫不得已，她只能匆匆选购好生活用品，带着孩子出来。奇怪的是，走出超市后，孩子立即就不闹了。下次再去，依然如此。

　　这位妈妈开始认为是孩子不喜欢逛生活用品区域，于是，再次去超市的时候，她带着孩子到儿童玩具专柜。谁知道，孩子依旧哭闹不止。妈妈手足无措，蹲下身去安慰孩子。突然，她有了发现：周围全是走来走去的人的腿脚和推来推去的购物车！妈妈终于明白了孩子哭闹的原因——单调重复的景象让孩子感到强烈的不安和焦虑。这是当妈妈蹲下身子，视线和孩子的一般高时才发现的。成年人进超市，看到的是琳琅满目的商品，关注的是要置办的物件，购买欲望使自己兴致勃勃，可幼小的孩子哪里有这样的欲望呢？

　　下面这个例子也很有启发，使我们认识到从前不曾注意的问题：

　　在家里，两岁多的孩子快乐地在床上爬来爬去，“咿咿呀呀”地和自己说几句话。妈妈坐在沙发上织毛衣，不时慈爱地看小宝贝一眼。

　　忽然，她觉得有些冷，就起身给自己披上一件外套，同时给孩子套上一件衣服。然而，小宝宝不领情，拼命地挣扎着就是不穿那件衣服。最后还是被妈妈强行套上了。小宝宝皱着眉头，扭来扭去，最后“哇”地哭出声来。母亲很诧异地哄着，不知道宝贝是怎么了，刚才还不好好的吗？

　　粗心的妈妈没想到：自己在沙发上长时间坐着不活动，觉得冷，当然要加衣服；可孩子一直在爬来爬去，活动着啊！活动久了，他自然就感觉到热，你再给他加上一件衣服，他能舒服吗？能不挣扎吗？挣扎不过，可怜的孩子能不哭吗？

　　你看，大人以自己的感觉去理解孩子，往往会误解对方，造成对立冲突。

　　为什么现在有很多父母和孩子一说话时，就开始对立、冲突，开始吵架？就是因为父母太轻易地下结论了。为什么会有那么多的孩子受家长、老师的批评之后，委屈得难以自已？原因就是他们被成人误解，又不能辩解或难以用语言说清楚，只能以沉默对抗。这种沉默又会被认为是一种默认，一旦形成某种印象，成年人又会片面地借助一些现象去作符合自己原先印象的解释，来强化本来就可能是错误的看法。

　　有血缘关系，并不意味着父母想说什么就能说什么。当你不能理解孩子所为的时候，不能轻易地下结论，要把孩子当作有血有肉、有思想、有尊严的人去对待、去尊重。