“惩罚并不能阻止不良行为，它只能使行为者再次犯错时变得更加小心、更加巧妙地掩饰而不被发现。小孩遭受惩罚时，他会暗下决心下一次要更小心，而不是要更诚实、更负责。”美国著名的儿童心理学家、教育家海姆·G·吉诺特博士的这段话告诉我们，惩罚往往会收到适得其反的效果。

    大多数家长认为，惩罚是修正孩子错误的最有效方式，也是教育孩子的重要手段。尤其在中国的家庭教育中，孩子的成长几乎每一步都伴随着惩罚。我也曾经这样做过，孩子犯错我常常是有错必纠，甚至小题大做、训诫惩罚。结果是孩子违纪越来越多，学习成绩越来越差，上网频率越来越高，打架斗殴不断升级。

    后来经过反省，我认识到，惩罚只能激起孩子的逆反心理，惩罚等于公然邀请孩子来反抗家长。

    贾语凡的打群架事件，完全印证了这个观点。原本等待惩罚的儿子，却因为我的理解和尊重受到了感化。

    儿子在高二上学期第三次参与打群架，我因此被学校政教处叫了过去。由于导致外校同学受伤，为首的两个同学被开除了，学校也曾考虑开除语凡，由于我多方协调，并答应配合学校教育好儿子，校方才同意让他留校察看。

    按照以往的做法，我会把儿子狠狠地揍一顿，让他“长长记性”。但是反思屡次的惩罚，起作用了吗？事实上，我对孩子的严厉批评和惩罚，让孩子痛失了反思错误的过程和厘清是非的机会，也让孩子抵消了原有的一丝愧疚和不安，心安理得地沿着错误的道路越走越远。

    我推心置腹地和儿子谈了话。我说：“爸爸理解你的感受，出这么大的事儿，你心里一定非常熬煎。爸爸郑重向你表态：接连出现这样的事，主要责任在爸爸身上。一是爸爸以前对待你的方式基本是简单粗暴，这样做无形中影响了你的思维模式；二是爸爸对前面发生的事处理欠妥当，只知道对你讽刺和惩戒，没有把事情的前因后果、利害关系分析透彻，以致你对这件事的认识一直停留在感性层面。”

    我的话完全出乎儿子意料，按照惯例，儿子准备接受更大的惩罚。这次我的态度让儿子心情一下子放松下来，对立情绪也没有了。

    我接着说：“老爸知道你也不愿掺和这种事情，同学叫你，你碍于面子，不好推辞。你把同学情谊看得重，所以被动地参与了进去。”儿子说：“其实我真不乐意去，几个哥们儿都去了，我要是不去，同学会小瞧我！”

    我说：“你讲义气、重情谊、乐于帮助同学，说明你人缘好、有正义感。你帮助同学的出发点是好的，但手段不恰当。你们的本意是为同学好，却没想到给同学帮了倒忙，搞得同学处于被动地位——既得赔偿受害者的经济损失，又受到了学校的处分。假设你们不参与，同学可能选择其他方法解决问题。化解矛盾的方法很多，不一定非要用武力。古人说：‘瓦罐不离井上破，将军难免阵中亡。’儿子啊！真正能让人信服的是一个人的德行、智慧和人格魅力，而不是拳头。”

    儿子说：“是的。要能看远点儿，知道后果这么严重，我说什么也不会去！”我说：“你说得太好了！以后遇事要多动脑筋。人生如棋，能多看几步，才能取胜。”儿子说：“不成熟的人都是考虑不周到，缺乏远见。”

    站在孩子的角度思考问题，我们就会发现，孩子做错了事，已经吃了不少苦头，良心谴责比任何惩罚更厉害，他的自责、心灵煎熬、沮丧情绪已让他得到了惩罚。在此种情况下，父母再惩罚孩子，只能增加孩子的逆反心理，让孩子和父母对着干。父母伤害了孩子的自尊心，孩子反而不感到内疚，会理直气壮地与父母唱反调。

    高明的家长一般不会惩罚孩子，他们知道，当孩子犯错时，他们应当接受自己不当行为带来的不良后果，而不是受罚。在惩罚的过程中，孩子会把所有精力用到如何对付家长上，错失了从内心深处对自己错误行为的反省，而这个过程对孩子的成长是最重要的。

    （摘自《改变孩子 先改变自己》 贾容韬 著）