一个人心中珍藏的爱情剧本，有时候会随着年龄、阅历、环境和心态的变化而变化，有时候会变得很消极，有时候也会由空想变得实际；有时候剧本会主动地修改，有时候也会被动地调整。

    比如前文提到的晶晶，在被第一个男友欺骗之前，她心中的爱情剧本是童话剧，期望遇到一个心仪的白马王子。她的第一个男友，从外表看似乎符合她对白马王子的想象，谁知梦想却被现实所伤，痛不欲生的她开始修正自己的剧本。于是，童话剧便在她对男人的怀疑之下，不知不觉地转换成了悬疑剧。

    我认识一对非常恩爱的夫妻，妻子吴女士跟我说，少女时代她做着神话剧的梦，期望轰轰烈烈地爱一场。结婚后生了孩子，想法渐渐变了。如今，那个神话剧的本子早就被她抛弃了，跟丈夫相濡以沫、共度一生，成了她的新剧本。

    常常有女人抱怨自己命运不好，总是遇到同样类型的坏男人，被他们欺骗、伤害、抛弃。其实，怨不得命运，要怨就怨你自己心中珍藏的爱情剧本，它让你总是下意识地寻找同一类型的男人来扮演你所期待的那个男主角。除非你修改剧本，不然，你下一个遇到的男人说不定还是前任丈夫的翻版。因为你只对这种类型的坏男人感兴趣，好男人就只能跟你擦肩而过了。

    你的爱情剧本若有问题，就要及时修改或调整。

    一段感情能否长久，两人是否幸福，在某种程度上取决于男女双方关于爱情的剧本是否一致或接近。比如，童话剧中的公主和王子，生活剧中一起搭伴过日子的伴侣。如果一对恋人，彼此的剧本差别太大，就像在同一个舞台上演出不同的剧目，又像在同一屋檐下说着完全不一样的语言，日子肯定过不到一块儿。你想找个情投意合的女人一起奋斗，共同上演一出励志剧，对方却想找个大款当跳板，把爱情当交易，骨子里想拍一部阴谋剧，那自然是水火不容。

    不过也有这样一种情况，就是夫妻俩三天一小吵，五天一大闹，床头打完床尾和，床尾刚和床头又打。外人看来很难长久的夫妻，却周而复始，年复一年。我认识一对夫妻，徐先生和周女士，他们俩在某研究所工作，结婚15年了，却一直争吵不休。妻子性子急、脾气躁，偏偏丈夫也是个“汽油桶”，一点就着。每次开战，就像两挺机关枪在互相扫射，他们的骂声好比子弹横飞，他们的家里就像硝烟弥漫的战场，最后不闹到鸡犬不宁、天昏地暗绝不罢休。多少次，妻子咬牙切齿要将离婚进行到底，可没过两个钟头，丈夫就会嬉皮笑脸跑来认错，两人又好得像恋人似的。但这股热乎劲儿还没过一天，关系又紧张得剑拔弩张。

    我问周女士他们为什么老吵，周女士愤怒地说：“我们肯定是性格不合，八字犯冲。”那为什么一直离不了？周女士又一脸无奈：“唉，我发现有时候还真离不开他。谁让我们上大学时在一起，工作也分到一个单位呢，也许经历上有太多相似之处了，我们真是分不开。看来，夫妻有时候就是一对最亲密的敌人。”

    当然，这也有一个前提，那就是双方始终斗志昂扬，如果其中一方厌战了，这场战争剧就演不下去，这场婚姻估计也就要走到尽头了。

    常有年轻男女问我：如何找到真爱、抓住幸福？我的建议：要梳理自己的爱情剧本。

    我发现，在现实生活中总是找不到合适恋人的青年男女，往往会走两个极端：一种是不清楚自己到底要找什么样的人，换言之，他（她）不知道自己的爱情剧本是什么；还有一种则是固守着自己的爱情剧本，苦苦等候那个故事中的男（女）主角出现，如果没找到，宁肯剧本闲置，守株待兔，也绝不作丝毫的调整和让步。

    你也体会不到一丝爱情的甜蜜，那对不起，你这个剧本有严重的问题，需要及时调整。用句时髦的话来说，就是你的剧本要做到“与时俱进”。

    对那位把纯爱剧演成悬疑剧的晶晶来说，从头再来，把变了味的悬疑剧再演回纯爱剧，才是找到幸福的关键所在；丢掉怀疑，彼此信任，则是剧本调整的核心。

    （摘自《狠狠爱自己》 曾子航 著）